me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee oooodeeeeiiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo porque eu não consigo me fazer feliz, é tudo cupa minha. Minhas frustações...e as pessoas me odeiam provavelmente por minha culpa.
peguei o pedido de exame para dst quinta feira , mas só vou fazer em fevereiro. Pois minha irmã disse que o resultado só é seguro depois de 3 meses, qualquer coisa me mato. Minha menstruação , pela segunda vez veio marrom e só durou 3 dias, se eu estiver gravida , meu bebê vai nasce alcoolatra. Mas acho que não estou(minha barriga não cresceu), só que algo não vai bem. Ano passado tive 4 meses de amenorreia, mas era diferente, eu não estava comendo e tinha emagrecido muito...só voltei a menstruar depois que fiquei compulsiva. Mas dessa vez não creio que seja por causa de comida...
JANEIRO 2012
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
musica de hoje
Heaven Beside You- Alice in Chains
(o paraiso ao seu lado)
Seja o que voce quer ser
Veja o que voce veio ver
Seja o que voce quer ser
Eu não gosto do que vejo
Como o arrepio mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
Como o arrepio mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
Como o desejo mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
E voce pensa que ainda tem isto, o paraíso dentro de voce
Então existem problemas na sua vida
Está tudo fudido, e eu não sou cego
Eu apenas vejo através desbotado, super cansado
E fora da minha mente
Faça o que voce quer fazer
Vá e procure sua verdade
Quando eu estou abatido e melancólico
Antes eu do que voce
Como o arrepio mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
Como o arrepio mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
Como o desejo mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
E voce deseja que ainda tenha isto, o paraíso dentro de voce
Então existem problemas na sua vida
Está tudo fudido, e eu não sou cego
Eu apenas vejo através desbotado, super cansado
E fora da minha mente
Como o arrepio mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
Como o arrepio mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
Como o desejo mais frio do inverno
O paraíso ao seu lado... Inferno dentro
E voce sabe que voce ainda tem isto, o paraíso dentro de voce
Então existem problemas na sua vida
Está tudo fudido, e eu não sou cego
Eu apenas vejo através desbotado, super cansado
E fora da minha mente
We Die Young
Morremos Jovens
O covarde está na parede
O covarde está em seu caminho
Olhe onde você cospe
Eu tinha avisado para esperar até que acabasse
Então você foi acertado
E deveria ter se informado melhor
E morremos jovens
Quanto mais rápido corremos
Pra baixo, pra baixo você está rolando
Olhe o sangue fluir no esgoto lamacento
Tome outro golpe
E enterre seu irmão
E morremos jovens
Quanto mais rápido corremos
O covarde está na parede
O covarde está em seu caminho
Outro passeio na viela
A bala busca o lugar para te curvar
Então você foi acertado
E deveria ter se informado melhor
E morremos jovens
Quanto mais rápido corremos
Em relação a carne, ou melhor, banha
Estava muito incomodada pela minha falta de controle em relação a comida. Antes vou contar uma historia que não contei aqui... mês passado fui em uma Drª de coloproctologia(drª do anus kkk), que minha gastro indicou, pois estava sentindo dor direto nessa região. Chegando lá contei toda minha historia porque não me surpreenderia ter um problema, ja que ja tenho gastrite e esofagite e não melhora. Ela começou a fazer as recomendações medicas, pra eu comer direito, fazer exercicio e bláblá blá( o que qualquer outro recomendaria, sabendo que não da certo no meu caso...)até ai tudo bem! Ela me deu uma dedada pra saber se eu estava com hemorroidas, e disse que eu não tinha. Quando eu me sentei na cadeira novamente, ai ela mudou =o what??? começou a falar que percebeu que eu estava flacida, perguntou minha idade e falou que eu estava acabada pra minha idade, que eu tinha que malhar a perna e a bunda pra ficar durinho, que minha pele estava podrinha...depois voltou ao discurso de antes e me indicou um blog de uma menina que emagreceu com corrida. Tudo isso ela fez com o mesmo tom de voz, e eu não entendi e fiquei em estado de choque. Uma amiga minha de net falou pra eu processar ela, meu pai falou que eu devo ter entendido errado( eu sempre estou errada né! de repente eu sou surda também), minha irmã falou que eu deveria de saido do consultorio e deixado ela falando sozinha...mas eu não fiz nada na hora só houvi, e pensei em morrer depois(essa é a solução para os meus problemas)...Essa Drª não me disse o que eu tinha, mas me passou uma pomada que serve para: hemorroidas, fissuras anais, pruridos, eczemas anais e curativo pós cirugias...e melhorou um pouco a dor, ja comprei outra caixa , e se eu continuar sentindo dor , vou no clinico geral do meu pai. Resumindo: paguei para ser humilhada.
Mês passado não consegui fazer nada, só continuei com os laxantes e diureticos. Mas estava sem controle algum e infeliz como sempre. Nos utilmos dias coloquei na cabeça que precisava parar e não conseguia. De ontem pra hoje comi bem menos, na verdade nem deveria comer , não tinha vontade. Entrei em uma comunidade do orkut de desafio para retorno as aulas. Vou seguir a dieta coletiva, mas só começa dia 26. Antes disso vou tentar perder alguma coisa.
não vomito desde o niver do meu pai , 22 de outubro. Mas na verdade acho que vomitei uma ou outra vez depois disso, só não me lembro . Hoje senti muita vontade, mas não fui. Meu pai disse que meu quarto parece uma farmacia, eu concordo com ele...
Estava me sentindo tão suja , em relação a isso. me senti apodrecendo por dentro. não bebi domingo, como faço de costume, mas hoje belisquei o vinho dia todo. E o que me fez ficar deprimida esses dias , foi a solidão.
Circulos
não estou me sentindo bem desde ontem, estou me sentindo com um peso no peito, uma tristeza e não consigo chorar. na verdade chorei um pouco agora, mas não foi o suficiente. Parece que quando eu não pensava no porque eu "estou assim" eu vivia melhor, pois uma hora passava e eu não percebia quanto tempo demorava . Agora eu penso um pouco e descubro, e descubro que são varios motivos, as mesmas feridas , as mesmas coisas, e não consigo resolver. Ora por medo, ora por desmotivação, as vezes ponho tudo a perde com a ansiedade, ou eu penso que não vale a pena... o que eu não entendo, ja que eu ja tenho uma vida fodida, e eu mesmo sou minha maior inimiga...por que aparece mais gente para me prejudicar? por que elas mentem pra mim? eu não obrigo ninguém a sair comigo, a dizer que gosta de mim...isso é cruel, criar esperança em mim , já pensando em me deixar. por que minha vida é inutil. eu não sei o que faço viva. Eu fiz minha mãe sofrer, eu não sou a irmã perfeita nem a filha perfeita. Eu não tenho a alegria e esperança de antes. Os mais velhos falam que essa é uma das melhores fases , assim como a infancia, mas eu não sou feliz. Eu olho pra tras e vejo que minha vida sempre foi uma merda, mas antes eu acreditava em mim. E eu ainda amo quem me fez sofrer...É ,com exceção de um cuja inicial do nome é T
"Guardei tudo que eu amo
quinta-feira, 8 de dezembro de 2011
Mil garças
Gazette - Chizuru
Sua carta contém nada além de traços ilegíveis
Quero te encontrar pra ouvir as palavras vindo de você
Não aceitarei o branco, apenas um suspiro ecoa
Se eu entender as cores do céu eu serei salvo
Também quero esquecer a respiração oscilante algum dia
Mas, apesar de desejar ter força, eu estou secando
"A manhã em que eu me afasto" quando você canta essa canção, espinhos me acompanham enquanto durmo
Restrição se entrelaça em torno do meu corpo
Até mesmo a mente parece dormir
A febre que tocou sua face era suave
Quando olho para as sombras do vazio borrado (eu vejo) as cores quentes de um sonho
Meus olhos refletem sua imagem
Mesmo que o dia em que eu irei perder você de vista irá chegar
Você estará sempre bem em frente aos meus olhos
Em dias em que a luz do sol brilha por entre as copas das árvores
Eu não estarei mais ao seu lado
O branco borrado estremece
E eu também esqueço suas palavras
Para onde as lágrimas estão rolando?
Você está chamando meu nome
Mesmo que eu esteja a ponto de quebrar você está me abraçando fortemente
Tenho medo de ir embora
Onde você está cantando sua canção pra mim?
Meus ouvidos não podem mais ouví-la mas é o eco de uma batida de coração oscilante
Até mesmo a mente parece dormir
É a febre remanescente que não me permite lembrar
Quando olho para as sombras do vazio borrado (eu vejo) as cores frias da realidade
Mil garças minúsculas, por causa do seu desejo elas não me deixam em paz
Sem retornar o seu sorriso, eu conto as lembranças com meu suspiro até o último momento (aparecer)
Eu ouço sua voz no amanhecer quando tudo será nada
"Nós dois não podemos nos tornar um só"
musica de hoje >>>>
Saco de Papel
Eu estava olhando para o céu, apenas procurando por uma estrela.
Para orar, fazer um pedido ou algo assim.
Eu estava tendo uma doce fixação de um devaneio sobre um garoto
Cuja realidade eu sabia não ter esperança de acontecer
Mas então a pomba da esperança começou sua descida
E eu acreditei por um momento que minhas chances
Estavam se aproximando para serem agarradas
Mas enquanto caía por perto, também caía uma lágrima cansada
Achei que fosse um pássaro, mas era só um saco de papel.
Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.
Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar
Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.
Fome machuca, mas morrer de fome funciona
Quando custa demais amar
E eu enlouqueci de novo hoje,
procurando por um fio para escalar.
Procurando por um pouco de esperança
Meu bem disse que não poderia ficar, que não iria pôr seus lábios nos meus.
E um fracasso no beijo é um fracasso na competição
Eu disse: ?Querido, não me sinto tão bem, não me sinto justificada.
Venha e ponha um pouco de amor aqui no meu vácuo?
- ele disse
"Está tudo na cabeça" - e eu disse ?Como tudo está?.
Mas ele não entendeu
Achei que ele fosse um homem, mas era só um garotinho.
Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.
Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar
Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.
Fome machuca, mas morrer de fome funciona quando custa demais amar
Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.
Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.
Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar
Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.
Fome machuca, mas morrer de fome funciona quando custa demais amar
Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.
Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.
Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar
Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.
Fome machuca, mas morrer de fome funciona quando custa demais amar
Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.
maldito
maldita foi a hora que sai com aquele homem. Eu nunca prentendi sair com ele, mas minha irmã conversou com ele pelo meu facebook, ate que ele "me convidou" e eu decidi ir. Foi uma pessima idéia, ele parecia sincero quando falava sobre a vida dele, eu olhei nos olhos dele e acreditei e confiei nele, pensei que ele sabia o que era sofrimento...mas apesar dele ser guitarrista, ele é um exelente ator! tanto que eu não sei se ele falou alguma verdade...ele era perfeito demais para ser real, e em uma semana mudou, e eu reagi, queria conversar! mas como conversar com alguém superficial? A verdade que eu só entendi com o tempo, é que ele só é uma casquinha bonita que quarda um sorverte misto de mentira com hipocrisia. Não sei como ele acha divertido o que faz, mas sei que não fui a primeira. Sair com ele por um mês, foi tempo o suficiente pra eu me estressar e ele me sacanear.
Eu quero seguir em frente, mas me odeio por ter acreditado nele. Foi tão breve e não valeu a pena, pois a parte feliz não superou a triste, já que era uma felicidade baseada em mentiras. Ele não existe, é um personagem, e quando a mascara dele cai, passa pela nossa cabeça " porque eu não soube disso antes?".Ele nem é homem para assumir o que faz e pedir perdão, na verdade você será sempre a culpada se ficar com ele.
Eu queria que ele morresse para não causar sofrimento em mais ninguém, para ele não enganar mais ninguém.Mas isso não vai acontecer, pois pessoas ruins vivem mais.
Então se algum dia um tal de T. M. cruzar seu caminho...tome cuidado! pois pode ser o mesmo que cruzou o meu. Ele parecer ser boa pessoa, mas não é!
Letras do Dir en grey para descrever o que estou sentindo
gosto mais das musicas novas, mas adoro a tradução das antigas
Jealous
Jealous
Ciumento
Um coração ferido
vai desaparecer
O amor está destruindo você
Em plena floração das flores.
Desde aquele dia eu não sabia o que achar dele
Por alguma razão meu coração o reijeitou
A forma dele está mudando
Longe mas tudo tão perto
Eu deveria usar uma máscara, então eu poderia esconder meu rosto afogado em tensão
quando estou com ele.
Meu coração perdido em meu corpo
Irá me deixar algum dia
Eu irei florescer como a 'flor veneno'
E me tornar a flor que floresce denovo.
Um coração ferido
Vai desaparecer
O amor está destruindo você
Em plena floração das flores.
Eu irei florescer como a 'flor veneno'
E me tornar a flor que floresce denovo.
Eu não posso rir como eu costumava,
Eu não sou a mesma pessoa que amou ele.
Eu apenas segurei aquele homem
Uma vez naquela noite de fevereiro,
Eu não posso esquecer o 'você' que eu amei.
Um coração ferido
vai desaparecer
O amor está destruindo você
Em plena floração das flores...
__
Eu não deveria ter saido com ele. só consigo enxegar falsidade nisso tudo...
----
Mushi
Inseto
Eu não posso confiar em ninguém, eu não posso confiar em nenhum deles
Você não vê, você não pode ver tudo sem a luz brilhando sobre mim, nem agora, que eu estou definhando.
O que eu não posso revelar é a minha fraqueza, meu passado.
Há algo a ganhar, mas sem dúvida, a simpatia que tenho está pra ir embora rápido
O coração fecha-se para si ainda está caindo agora.
Dias eu ri segurando as lágrimas.
O coração me mostrou que não há porquê acreditar.
A hipocrisia que me matou.
Há algo a ganhar, mas sem dúvida, a simpatia que tenho está pra ir embora rápido
A simples resposta é viver ir de volta ao quadro de rascunhos, e tentar novamente na próxima vida.
O coração fechou-se para si e continua se desfazendo agora
Dias eu gritei segurando as lágrimas.
O coração me deu forças para acreditar que há uma razão
Foi meu próprio coração que me matou.
----
que eu nunca mais goste e confie em alguém. Por que não tem como eu me surpreeder, é sempre a mesma coisa
domingo, 6 de novembro de 2011
Crise existencial
A semana foi otima em relação a questão de relacionamento, me senti bem e querida. Mas hoje meus fantasmas do passado estão de volta. Muitos questionamentos e muita insatisfação. Estou me sentindo triste, porque eu tenho medo da vida, so recebo pancadas...e quando finalmente recebo atenção, parece que simplesmente eu não aproveito o suficiente, eu tenho medo de ser rejeitada novamente.
Li uma carta que minha falecida mãe escreveu pra mim em 2003, ele me pedia desculpas por não ter me ensinado a ter auto-estima...nesse momento recordei meu defeito, o de não perdoar. Eu não sei perdoar. eu não perdoo a mim por muitas coisas que fiz e deixei de fazer, inclusive me sinto responsavel em parte pela morte da minha mãe, mas não perdoo minha mãe também, nem muita gente. Viver assim faz mal , mas eu não sei viver diferente.Parece que viverei insatisfeita pra sempre. E insuficiente também.
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
novidades e mesmice
Pintei meu cabelo hoje e fiz mechas e a mecha rosa. Preguiça de escrever (milagre). conheci um homem essa semana , tivemos um contato intenso, mas momentanio...é assim que funciona com a gente. Ele é um tanto pessimista,realista, desenludido como eu. as vezes fico confusa com ele e confio nele (isso é bom).Não espero muito dele porque ja deixou claro que não quer compromisso, e não quero que ele desapareça...nem estou preocupado(as vezes falo/escrevo como se eu fosse homem =s deixa nem vou concerta), vivi o momento, acho...estou confusa , mas é cedo demais para me preocupar!eu gosto dele...aiiiin vou mudar de assunto, não não vou =s meu vacilo foi fazer sem camizinha e ele disse que não gosta, e ele disse pra eu ficar tranquila que ele se cuida, o problema é que talvez ele confie demais nas pessoas...mas no segundo encontro liguei o foda-se. Ja fiz meu preventivo esse mês, falta levar o resultado, nessa consulta ela(Dra da gina) não passou o de HIV como ano passado...vou esperar uns 3meses e fazer.
Ontem passei um certo desconforto tentanto esconder dele, da minha avó, meus tios e tias e primos ...meu pulso que esta muito marcado, eu tento me destrair para passar a vontade de cortar, mas parece que é acumulativo e segunda ou terça eu fiz, mas dessa vez ficou muito vermelho e marcado, fiquei o dia inteiro passando base e pó compacto...estou acomodada , meu nf foi pro ralo e estou enorme aff. Amanha vai cair a ficha na hora da aula de pole, sabe shortinho e top e barrigão de fora.
nesse momento estou ficando depre tive vontade denovo mas passou, são 2hrs e 31min e eu comi alguma coisa. Quero começar um nf, mas sexta é o pior dia pra isso, mesmo assim vou tentar.
beijo e boa madrugada.
Ontem passei um certo desconforto tentanto esconder dele, da minha avó, meus tios e tias e primos ...meu pulso que esta muito marcado, eu tento me destrair para passar a vontade de cortar, mas parece que é acumulativo e segunda ou terça eu fiz, mas dessa vez ficou muito vermelho e marcado, fiquei o dia inteiro passando base e pó compacto...estou acomodada , meu nf foi pro ralo e estou enorme aff. Amanha vai cair a ficha na hora da aula de pole, sabe shortinho e top e barrigão de fora.
nesse momento estou ficando depre tive vontade denovo mas passou, são 2hrs e 31min e eu comi alguma coisa. Quero começar um nf, mas sexta é o pior dia pra isso, mesmo assim vou tentar.
beijo e boa madrugada.
quarta-feira, 12 de outubro de 2011
desmotivada
E não era para ser diferente, me pesei de manhã, 58kg(ilusão do laxante de ontem). comi tudo que meu pai fez no café da manhã, no almoço amocei...me pesei , 60kg , miei e não foi muito pois ja fazia algum tempo...lanchei e miei de novo, bebi mais um litro de água e miei ( é assim que faço para sair o máximo possível)...agora comi um tomate com sal...sabe é cansativo, minha gengiva e garganta ja esta doendo...eu controlei isso por um tempo pois esse ano descobri que tenho gastrite cronica leve e esofagite por refluxo. A esofagite apareceu na segunda endoscopia, eu nem estava miando na época...mas sempre pode piorar, tenho medo de ulcera e câncer de intestino por causa dos laxantes, embora eu use pouco no momento(ano passado usava de 4 a 6 por dia)...mas hoje estou meio apática, nada me interessa , nem desperta emoção...
boa noite
boa noite
terça-feira, 11 de outubro de 2011
3 mias e um final ruim
Os dois últimos laxantes, um comprimido para gazes , e + um amato. Meu nome é Luciane, Lembra lucifer né kkk(lucio+fernando?), mas é derivado de Luciana que é feminino de Luciano que vem de Lucio e significa luz/ iluminado...isso é o que dizem...devem ter se enganado...talvez signifique burro, fraco...sei lá , mas tem que ter uma explicação pra eu ser assim...
agora eu vou dormi e acreditar que amanha será melhor...
boa noite!
agora eu vou dormi e acreditar que amanha será melhor...
boa noite!
multilpla personalidade ou vícios
esses texto não fala de diagnostico, eu só tenho dois e está bom demais! Fala de coisa que conversava na época da psicologa e coisas que ainda passo...acontece que eu não sei o que quero, quero tudo e quero em grande quantidade...esse é o resumo kkkk. Em geral é assim!Carreira, relacionamentos, alimentação, minha auto-imagem...eu estou sempre oscilando entre indefinido, excesso e insuficiente...aliás, "oscilar" com muita frequência me irrita, basicamente é isso. É como se eu quisesse agradar a todos , mas isso soa contraditório ja que eu sou meio do contra, então o que quero? na verdade sou muito excêntrica , mas não tenho um perfil, não faço parte de um grupo , isso torna as coisas um pouco difíceis as vezes , pois não sei me descrever ...
e eu mudo , e mudo mesmo , mas sempre volto ao que era antes e sinto o que sentia antes. A T'A por exemplo me acompanha desde os 12anos, na época de varias mudanças da minha vida. Mas em relação ao meu corpo quando eu estou obcecada ou não eu sempre estou insatisfeita e sei que estou gorda, a diferença é q as vezes eu olho pro meu corpo e acho q estou gorda mas poderia colocar uma prótese na minha bunda seca, em outras eu olho e acho que tenho coxas enormes e uma bunda gigante.
Sexo , quem não gosta né? As vezes eu penso tanto em sexo , que eu penso o dia todo, sonho, imagino com todos os homens que vejo na rua, fico exitada atoa, qualquer coisa que falam eu levo pra sacanagem, tem dia q me masturbo varias vezes sim, mudo minha forma de falar, muda tudo...mas tem o lado B, o lado assexuado, que mesmo se estiver no motel faz sem vontade, não se anima por nada, não tem a minima vontade pra sexo, nem se masturba.
claro, o depressivo não pode faltar, ele esta sempre querendo morre e fala que a vida é uma merda, e fica pensando e pensando e deitado na cama esperando o dia passar. E é o principal.
perdi o foco do texto hahaha
sabe na época do vestibular eu queria tentar engenharia $$(não tinha nada que eu queria fazer a unica coisa que eu sempre gostei foi de todo tipo de Arte), pensei em eng. civil / ambiental / petroleno/ mecânica...mas também pensem em nutrição, farmácia...e não passei em nenhuma porque era burra haha, ao todo fiz 9 concursos contando com os técnicos.
desde +- os meus 7 anos já passou pela a minha cabeça aprender piano, teclado, guitarra, baixo, bateria, canto, violino, contrabaixo, desenho, pintura, balé, hip-hop, tribal fusion, dança cigana, dança indiana....isso pq eu faço a bellydance e a pole dance e comecei as duas esse ano,alem de não treinar muito em casa...na verdade eu faço dois movimentos vou pra sala começo a assistir um seriado vou pra cozinha abro a geladeira , volto pro quarto e deito na cama, coloco uma musica,dou uma olhada no orkut... ai queria uma ritalina
em relação a pessoas eu sempre conheço alguém sem prejulgamentos e ao mesmo tempo sem vontade também kkk mas quando vejo que a pessoa esta me dando atenção eu me empolgo e dou o maior valor ateh me decepcionar e ficar com raiva de mim kkk(falo de pessoas ao vivo, pela net sou outra pessoa, ao vivo sou muda =s kkk)
tah perdi o foco de novo. eu to meio dopada pq tomei apenas 2 amato...sei la que isso tem..
mas o problema disso é que essas personalidades enxergam o passado de maneira diferente, vivem o presente também de maneiras diferentes, e os projetos para o futuro não são são os mesmos.
esse dias eu esqueci o proposito dos cursos que estou fazendo, o de cabeleireiro , é trabalhar com isso e um dia ter meu salão, os de dança eu não sei se eu vou poder terminar por causa do horário caso eu arranje um emprego ano que vem, mas seria me apersentar(dançarina) e como professora( ai como eu sou canceriana!)
. Mas umas semanas atras eu estava pensando novamente em me prostituir para pagar a mastopexia e a prótese para o glúteo(e isso era uma ideia normal pra mim naquele momento), de semana passada para cá eu voltei a pensar em pesar 40kg/35kg. E sábado passado estava pensando em aceitar sair com um menino la do curso mas não quero nada serio, não quero namorar(só que não vi ele pq ñ teve aula pra mim, pois o tio da prof faleceu, e agora eu ja não quero mais sair u,u)...no inicio do ano eu queria casar e ter filhos com meu ex, ano passado eu queria morrer. Agora eu estou esperando meu pai sair do banheiro pra eu vomitar pela terceira vez neh? eu to passando mal...
Mas essa falta de foco me deixa doida. Quem entra fala mal de quem se foi ...esse é o ciclo aqui dentro da minha cabeça. A nova personalidade sempre desaprova a antiga. E olha que eu ja fui muita coisa nessa vida, pra no final descobrir que não fui nada.
o texto ficou sem sentido, mas eu estou tonta e com a pele dormente.
"mati" uma borboleta!
fiz nf ontem como combinado, e hoje por volta da 13hrs belisquei coisa como alface e musse de maracuja , fiquei puta e decidi q iria miar, mas antes comi 3 biscoitos de sal com queijo e miei. um pouco mais tarde fiz pior, comi 2 pães e miei, agora vou tomar 2 amato pra ve se paro com a palhaçada. Interessante, quando eu estou terminando de comer, sempre penso:"pra que eu queria mesmo comer isso?"
depois da segunda vez tenho que reconhecer que não acordarei com 58kg amanha, mas não permitirei voltar pro 60kg. Poxa , eu tava tao decidida sexta, sábado derrapei, domingo comi mas ainda tinha um foco...mas hoje estou meio dispersa.
E a "mia" é um vicio pra mim, eu faço uma vez hoje, duas amanha...daqui a pouco faço o dia inteiro. Espero me concentrar no meu objetivo de novo.
mas não sei como sera amanha, que meu pai ficara em casa por causa do feriado e é aniversario da minha avó....mas acho que a gente não vai na casa dela...
sábado, 8 de outubro de 2011
terça-feira, 4 de outubro de 2011
sensação de estar morta
hoje o dia foi uma merda eu oscilei muito de humor e fui muitas pessoas hoje haha me contentei com coisas pequenas como perder o medo de subir na escada de ferro para aperta a barra que estava frouxa...mas foi na hora de ir pro curso que a coisa ficou estranha...eu fiquei depre pelas coisa de sempre e não queria me sentir assim, foi quando fiquei tentada a tomar um ansiolítico que tenho aqui( eu não gosto de tomar remédios porque não tenho responsabilidade com eles, mas quando vejo um fico com vontade de tomar...)tomei 2 comprimidos dele e mais um pra enjoo(motilium) e sai, fui no banco tirar o dinheiro pra pagar os cursos e ja estava passando mal(dor de cabeça e enjoo, e começou uma dormência no rosto)e desanimada ate para ouvir musica, depois que saquei o dinheiro pequei o ônibus para a pavuna, e foi a ai... no meio da viajem...aquela dormência no rosto aumentou e eu me sentia triste e o lugar tava diferente(o ônibus cortou caminho) foi quando olhei um homem que olhou na minha direção e eu comecei a me sentir diferente, olhei para os lados e parecia que ninguém me via... eu comecei a me sentir muito mal(só agora imagino as caras que eu devo ter feito) mas acontece que eu comecei a me sentir morta, como se eu estivesse vagando..tudo bem que normalmente as vezes as pessoas não me olham ou eu mesmo me acho uma merda, mas eu estava sentindo como se eu fosse um fantasma(no sentido real da palavra) ...e isso so passou um pouco quando eu fui na loja de biscoitos do metro comprar algo só para interagir e para saber se estava viva ou não, ainda pensei em ligar pra casa ou em esbarrar em alguém...me sinto uma idiota, mas honestamente foi horrível e não parou por ai...
Peguei o metro, comi um pouco mesmo sem fome, segurei o choro e fui pro curso...no decorre da viajem voltei a ficar um pouco em duvida e quando andava nas ruas esbarra nas coisas só pra ter certeza. Sabia que tinha chegado cedo , mas a cada momento que olhava o relógio via uma hora completamente diferente...de repente olhei e vi que era 20 pra 18hrs , sendo que minha aula é as 17hrs, resolvi descer para fazer hora, mas quando desci do prédio quase que correndo vi que eram 18hrs e 55min, ai andei um pouco e voltei hehe
Durante a aula, eu errei os passos todos como se fosse minha primeira vez, depois comecei a sentir angustia e vontade de chorar , e pra completar , justo quando a professora colocou uma musica mais agitada eu comecei a me sentir tonta e pensei que ia desmaiar, fiquei louca pra aula acabar e queria uma gilete . Na hora de vir embora não esperei a senhora que vem comigo e achei que as pessoas me olharam normal na rua, pensei em sexo no ônibus, tive crise de choro em casa, estou escrevendo agora, chocada com o que aconteceu e com medo de acontecer de novo...boa noite. não sei quais são os meus problemas
segunda-feira, 3 de outubro de 2011
todo dia é dia de sair do armário
Nunca acreditei muito em homem metido a "machão", mas confesso que fiquei surpresa.
Alguém próximo assumiu que quando tinha 17anos comeu um cara, e falou de uma forma como se aquilo fosse coisa de macho, afinal ninguém comeu o cu dele né! Mas pra mim isso não faz a menor diferença, ele é gay incubado ou bi. Engraçado, essa mesma pessoa ficou dando uma de "conservador" quando eu tive minha experiencia a uns anos atrás, e é isso que me incomoda.E criei um relacionamento de confiança com essa pessoa, contei tudo, fui transparente...para depois descobrir que se quer conheço ele. E eu fico pensando agora que todos os homens são gays e pedófilos... pra que me relacionar com alguém que não se sente atraído por mim por eu não ter um pênis e não ter 10anos de idade...e eu odeio as desculpas que os homens usam para justificar essas coisas.Odeio quem vive de aparência... e estou broxada com isso.
relacionamento perdeu a finalidade pra mim, eu odeio as historias que me contam de homens casados...só faz eu me sentir uma pedaço de carne de segunda, alguém cuja tarefa é arrumar a casa,parir e fazer uma rapidinha na hora de dormir pro macho ter bons sonhos ( e olha que nem pra isso eu sirvo! felizmente..)
postei no orkut e facebook:
papais do céu, me livre das "bichas incubadas",dos homens machistas, dos homens broxas , dos vovôs tarados, dos desdentados-pinguços-drogados,
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
-5kg october
minha barra chegou quinta feira passada, teve uns problemas para instalar porque o teto é irregular...mais meu papy super-heroi raspou o teto e apertou a rosca pra mim para ela ficar bem segura!Mas ela me passa a ideia de ser mais escorregadia que as do Studio, não sei se é só impressão.Esse sábado passado teve a festa no outro Studio, o de dança do ventre, e meu grupo errou a coreografia toda...na verdade só dançaram quatro meninas(contando comigo), e eu não fiquei atrás, embolei meu véu umas 3 vezes...fiquei frustada(sabe como me cobro né) mas já passou. A de dezembro será 10!!!
Hoje fui repor a aula que não teve no dia do campeonato de pole. Ai fui de manha, pedi para o meu pai me acorda quando estivesse saindo, ou seja as 4hrs da madrugada =o pois não acordo com despertador, ai eu dei uma enrolada pois só sairia as 7hrs da manha. Fiz o seat crucifixo e subi ate o final da barra EEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!! e parecia que eu tinha feito musculação pois meu braço ficou durinho na hora. Ao voltar pra casa dormi a viagem inteira e quase passei do ponto.
QUANTO A DIETAAA...
fiz um compromisso em uma comunidade do orkut, de emagrecer 5kg esse mês de outubro. já fiz meu sopão (já que não estou disciplinada) e depois dele ainda não pensei no que farei. E as sábados continuarei comendo minhas duas barrinhas de cereal no horário do almoço(quando estou no curso de cabeleireiro)..
segunda-feira, 29 de agosto de 2011
comer pra que? Gastrite...
Ontem bebi como faço todo domingo, mas depois que bebo me empurram comida .. ai comecei a passar mal, como de costume, mas foi pior. A tarde ainda tava com má digestão e muita muita azia, o que eu fiz? comi mais e tudo piorou... não aguentei e fui vomitar, saiu coisa que comi de manhã. Ai as coisas melhorarão temporariamente... a azia voltou e eu foi bebendo agua e não comi mais nada porque sabia que ia piorar. A azia se transformou em enjoo, e eu decidi tomar um comprimido de pantoprazol para poder dormir... em pouco tempo comecei a sentir uma forte ânsia de vomito, me levantei e corri para o banheiro, saiu 3 jatos de agua, e minha barriga contraia...tinha uma espuminha e uma coisa branca diluída na agua, provavelmente o comprimido que ingeri. Fazia tempo que não vomitava assim, naturalmente.
Hoje devo ir na gastroenterologista(assim q escreve?), entregar o ultimo exame que fiz. Contar o que aconteceu e perguntar se tem algo pra garganta. Também to com esofagite, minha garganta sempre ta ruim e com pigarro.
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
sofrer por antecipação
Estou.
Eu sei que minha poupança vai zerar antes mesmo deu terminar meus cursos.E ano que vem, quando eu termina o do senac, terei que arranja emprego logo e se eu conseguir não terei tempo para fazer os cursos de dança, e se não conseguir não terei dinheiro para paga-los. E como conseguirei? ja fiz entrevistas para vários empregos "ralé" e não passei. E quando trabalhei temporário foi graças ao meu tio. Ninguém quer da emprego para uma pessoa gorda, estranha, mal arrumada e que não puxa o saco de ninguém para tirar vantagem. As vezes eu não consigo nem demonstrar o quando gosto...de forma alguma fingiria algo para conseguir o que quero.
EU NÃO TENHO NADA
minha inteligencia nunca me levará a algum lugar alto, nem minha beleza(ou falta dela), nem os amigos que não tenho...O que quero dizer é que não sou bonita , nem inteligente , nem popular, também não sou rica...como chegar a algum lugar sem essas coisas?
não quero ser parasita pra sempre .
E as pessoas? você sabe que logo elas vão te magoar novo, e não acredita que elas gostem mesmo de você .E em pouco tempo sua ideia se confirma e você leva mais uma punhalada...
é bem assim...
depois que eu perco a confiança fico sofrendo por antecipação, e imaginando varias coisas e tudo se encaixa bem...ai quando eu começo a pensar que posso esta errada, a vida mostra que nem tanto.
quinta-feira, 25 de agosto de 2011
Cai na escada do metro
cai no FINAL da escada do metro(+ - no quarto degrau), em pavuna. A pressão foi toda nos meus joelhos e ralei as mãos. Só me dei conta que ia cair , alguns segundo após ter encostado no chão. não entendi o q falavam, ai tirei o fone do ouvido e respondi q tinha machucado um pouco. fui andando flexionando os dois joelhos e toda torta, com muita vontade de ri e chorar. Fui um mico q esta doendo nos meus joelhos até agora =s
na hora q me dei conta que tinha caído, fiquei um pouco sem graça e ri de mim por dentro.Mas logo após bateu uma depressão, e pensei: agora também estou desaprendendo a andar.
hoje o dia foi de altos e baixo pra mim, em relação ao emocional. E assim tem sido as ultimas semanas.
Fracasso
É como se só você fracassasse, só você perdesse e tivesse defeitos. Quando alguém te elogia, só esta pensando em recompensa. E quando te criticam e riam do que você é...o que ganham com isso? Eu não sei... mas você fica pior. Então você começa a pensar, pra que tentar ser melhor se eu nunca serei boa o suficiente?Serei sempre gorda, feia, burra e inútil...
O MUNDO É PERFEITO, E EU NÃO! HAHA
sexta-feira, 19 de agosto de 2011
Rancor
Pior do que uma nova dor, uma nova raiva, é reviver uma antiga. Eu confeso que tento esquecer, deixar passar...mas como torna isso possivel se em pouco tempo a mesma atitude resurge? Ai, você sente raiva e tristeza novamente e lembra da sena anterior que se asemelha a essa.Com o tempo a pessoa não precisa fazer mais nada, aquilo vai surgir dentro de você e será tão real.E não adianta falar, a pessoa tem conciencia do que faz,mas também não adianta calar,pois vai ficar vivo lá dentro.Então você vai descontar em algo, é o que todo mundo faz!Não,não!Comida nunca será uma solução.Nós até sabemos o fim da historia.
quinta-feira, 18 de agosto de 2011
Está na hora de fazer alguma coisa
dia - kcal
1 - 400
2 - 400
3 - 400
4 - 400
5 - 400
6 - 200
7 - 400
8 - 400
9- 300
10 - 200
11 - 0
12 - 150
13 - 100
14 - 200
15 - 300
16 - 300
17 -250
Eterna insatisfação
Bom, se um ano tem 365 dias , e eu me sinto insatisfeita com meu corpo desde os 10 anos (deveria pesar menos de 38kg na epoca, mas não fazia dietas)ou até mesmo antes disso, e nesse momento eu tenho 21 anos... isso significa:
1---365
11---x 1x = 11 . 365
1x=4015
x=4015 dias insatisfeita com meu corpo
E quantas vezes eu chorei no banheiro. Eu passei minha infância ouvindo das outras crianças que era uma criança feia. Passei minha adolescencia ouvindo minha mae, minha avô e as meninas da escola dizendo que eu estava gorda. E agora sou eu quem diz isso todos os dias. Por dentro tem a criança que deixou ser humilhada, a adolescente querento se vingar e a adulta que é o reflexo dos outros , o carrasco que só faz mal a si.
É hoje eu tive um daqueles dias que só olhei pra minha barriga no reflexo do vidro, que encontrei defeito em todo mundo e achei todo mundo estranho. E senti uma vontade imensa de me cortar inteira, mas como esconder as marcar na hora de ir pro curso?(foi o que pensei).E por não me mutilar e não ficar sem comer hoje e me sentir obesa, quase desabei em lagrimas no meio da rua...se não fosse o mp4 pra me salva e minha imaginação...as pessoas me achariam louca ou na pior das hipoteses, uma alma boa viria me consolar e perguntaria o por quer. Depois eu seria a louca fútil, simples assim. Existem coisas previsíveis demais.Muito desgastante para permitir que elas se repitam.
Por isso é tão ruim, é muito tempo pra remoer. Como ter esperança com tanto fracasso. Ano passado eu cheguei perto, mas retrocedi...perdi de novo. E esse ano, até agora, não cheguei nem longe do que quero.
As vozes, os monstro na cabeça
Esquizofrenia, obsessores, demônios, monstros...cada um vai dar uma resposta! Aha! nem adianta me chamar de esquizofrênica, não recebi esse diagnostico na epoca =p na verdade não recebi nenhum. A psicologa só disse que eu tinha depressão profunda, e a psiquiatra falou que eu tava oscilando o humor.No máximo eu receberia o diagnostico de depressão cronica ou bipola, mas não acho que tenho isso.. minha mãe era bipolar e ela passava por fases no decorrer do ano (depressão,euforia,mania...).Eu também passo por fases, meu ano tem o lado A e o lado B, um deles vai ser tranquilo e o outro vai ser o caos, nem sempre é meio-a-meio,as vezes um dura mais.E a ordem nem sempre eh a mesma, então posso passar 12meses no caos... só que o meu caos sempre vem junto da T"A e de emoções fortes.Eu nunca estou satisfeita com o meu corpo, mas quando eu começo a sonhar e pensar só nisso e porque ela despertou, e foi um problema emocional que acordou ela. Então, é diferente. As vezes acho que só tenho um transtorno alimentar, que eu amo quando ele me emagrece,e odeio quando retorno ao ponto inicial.
iiiiiixxxiii comecei pelo fim, mas vamos lá. As vozes.A ultima vez que ouvi foi ano passado,durante o tratamento. existem 3 tipos de vozes: 1-algumas são lembranças desagradáveis de infância e ate mais recentes, de rejeição, desaprovação...coisas que não superei. 2- são vozes de pessoas que conheço falando coisas negativas a meu respeito que nunca disseram. 3- são vozes de pessoas que eu NÃO conheço me colocando pra baixo e fazendo intrigas a respeito de pessoas próximas de mim, me colocando contra todos.
agora imagine todas essas malditas vozes falando ao mesmo tempo?como se você saísse de casa e de repente todos olhassem pra vc e começassem a falar e debochar de vc.... a ultima vez que as ouvi foi em dezembro 2010. Para mim são lembranças e obsessores. Prefiro ver fantasmas, vultos e imagem, mas isso é assunto pra outro tópico.
iiiiiixxxiii comecei pelo fim, mas vamos lá. As vozes.A ultima vez que ouvi foi ano passado,durante o tratamento. existem 3 tipos de vozes: 1-algumas são lembranças desagradáveis de infância e ate mais recentes, de rejeição, desaprovação...coisas que não superei. 2- são vozes de pessoas que conheço falando coisas negativas a meu respeito que nunca disseram. 3- são vozes de pessoas que eu NÃO conheço me colocando pra baixo e fazendo intrigas a respeito de pessoas próximas de mim, me colocando contra todos.
agora imagine todas essas malditas vozes falando ao mesmo tempo?como se você saísse de casa e de repente todos olhassem pra vc e começassem a falar e debochar de vc.... a ultima vez que as ouvi foi em dezembro 2010. Para mim são lembranças e obsessores. Prefiro ver fantasmas, vultos e imagem, mas isso é assunto pra outro tópico.
Eu sou normal?Amigo imaginario e esquecimento
Agora eu vou contar o que me levou a procurar uma psiquiatra ano passado. Não,não foi o T'A. Na segunda consulta eu entreguei meu cadernos, simples assim!tenho plena conciencia dele depois de tantos anos.
Acontece que eu queria prestar vestibular e ja tinha feito nove concursos e passado só em um. Na epoca da escola eu era a aluna quieta que tirava notas boas, mas na hora de presta atençao na explicação eu apagava, isso mesmo, ñ eu ñ dormia, não exatamente...quando eu retornava percebia que havia perdido parte da explicação,e não lembrava o que havia feito e pensado naqueles minutos. Quando alguém estudava comigo ou eu estudava sozinha era a mesma coisa, ou eu apagava ou me perdia em pensamentos, coisas do dia-a-dia e fugas da imaginação. Isso ja me atrapalhou muito.Em casa eu ja perdi horas sem perceber, com o livro nas mãos, como se brincasse de "estatua".
Ai a psiquiatra me achou deprimida e me passou o daforin, ai eu fiquei pirada na epoca. Ora os pensamentos ficaram rapidos demais, oras lerdos como se estivesse acabando a bateria. E eu voltei a ouvir as vozes , no proximo poste falo delas(pra ficar organizado).
Outro motivo foi os delirios, desde criança a gente tem muita imaginação né. mas as vezes isso termina lá. A minha não. Perincipalmente quando me sinto só, deprimida, ou com um novo projeto...tudo começa tão inofensivo e depois perco o controle. As vezes eu começo e as vezes não percebo.Pode ser em qualquer lugar, na rua, andando...e quando a situação ta critica eu já começo a falar e ri sozinha. Por isso também eu comecei a fazer 2 cursos de dança , pra ver se me livro dessa criatividade.
Basicamente foi por isso mesmo, algumas pessoas haviam notado essa minha dispersão e me falaram que poderia ser DDA/TDA ,e eu pensei que poderia ser. Mas sai do tratamento com o mesmo problema de atenção e 15kg mais gorda. AFF
Mas essas coisas não acontecem todos os os dias, e nem tem um ciclo, por isso não vejo um motivo embora não ache normal. As vozes só aparecem mesmo quanto eu to triturada, no fundo do poço e 100% obssecada pelo meu corpo e deprimida. Ja a dispersão ainda é muito comum acontecer, por mais que me interesse pelo assunto, em uma hora eu me perco um pouco. Agora o amiguinho, ou os amiguinhos ou o mundo imaginário,qualquer coisa motiva, raiva, tédio,estresse,tristeza...então eu não entendo, são coisas que acontecem quase todo dia...mas ele é como os vômitos, aparece uma vez e vai aumentando...depois desaparece, até ressurgir novamente. No inicio é confortável porque eu estou criando ideias a respeito de um assunto, mas depois eles começam a ganhar vida dentro da minha cabeça, discordando de mim, ai deixa de ser perfeito...parece com a situação das vozes. E ai, me acho louca pra caralho?!
Ai que merda
de vida?
comecei o dia como os outros, acordei com má digestão,me sentindo a pessoa mais gorda do mundo e comi pra caralho. Pensei logo em vomitar, mas fiquei escrevendo no orkut e facebook, apenas 1hora depois foi da uma mia, e claro fodi minha garganta!mesmo bebendo muita agua...normalmente eu mio o quanto antes.
sabe, ontem eu tava pensando que parece que eu tenho dupla personalidade(ou mais =s). Ai quando outra assume o controle não reconhece como posso ter feito tal coisa...compreende?
Ontem eu tava pesquisando remedios para emagrecer, vi o preço do Xenical e cai dura!Esse eu nunca usei. Só usei aquele femproporex,a sibutramina(reiceitados em 2008), laxantes de todos os tipos(apartir de 2005), shakes(apartir de 2007),um comedor de gordura desse populares(2008), marax p/ o ECA(na formula antiga,2010), glifage XR (p causa da resistensia a insulina em 2008), voltei a usai o Amato(estabilisador de humor ontem) que sobrou do tratamento inutil que comecei e ambandonei ano passado...
ja usei daforin e outro antidepresivo(2010)rispiridon(2010)...nada disso me ajudou a emagrecer, e os remedios do tratamento me ajudaram a engordar ....15kg...por isso larguei. esse maldito rispiridom me deixava de cama, mal conseguia andar, so pensava em morrer e era um vegetal engordando. os tratamentos de hoje não são eficientes. As pessoas que conheço que se tratam, se tornaram vegetais, alem de perderem a moral, por serem "loucas". Além disse eles não resolvem o problema e acrescentam, por causa de tantos efeitos colaterais,acho que é isso que realmente me irrita.
comecei o dia como os outros, acordei com má digestão,me sentindo a pessoa mais gorda do mundo e comi pra caralho. Pensei logo em vomitar, mas fiquei escrevendo no orkut e facebook, apenas 1hora depois foi da uma mia, e claro fodi minha garganta!mesmo bebendo muita agua...normalmente eu mio o quanto antes.
sabe, ontem eu tava pensando que parece que eu tenho dupla personalidade(ou mais =s). Ai quando outra assume o controle não reconhece como posso ter feito tal coisa...compreende?
Ontem eu tava pesquisando remedios para emagrecer, vi o preço do Xenical e cai dura!Esse eu nunca usei. Só usei aquele femproporex,a sibutramina(reiceitados em 2008), laxantes de todos os tipos(apartir de 2005), shakes(apartir de 2007),um comedor de gordura desse populares(2008), marax p/ o ECA(na formula antiga,2010), glifage XR (p causa da resistensia a insulina em 2008), voltei a usai o Amato(estabilisador de humor ontem) que sobrou do tratamento inutil que comecei e ambandonei ano passado...
ja usei daforin e outro antidepresivo(2010)rispiridon(2010)...nada disso me ajudou a emagrecer, e os remedios do tratamento me ajudaram a engordar ....15kg...por isso larguei. esse maldito rispiridom me deixava de cama, mal conseguia andar, so pensava em morrer e era um vegetal engordando. os tratamentos de hoje não são eficientes. As pessoas que conheço que se tratam, se tornaram vegetais, alem de perderem a moral, por serem "loucas". Além disse eles não resolvem o problema e acrescentam, por causa de tantos efeitos colaterais,acho que é isso que realmente me irrita.
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
Musica do dia
4st. £ 7. | |
| I eat too much to die | Eu como muito para morrer |
| And not enough to stay alive | E não o suficiente para se manter vivo |
| I'm sitting in the middle waiting | Eu estou sentado no meio de espera |
| Days since I last pissed | Dias desde a última vez chateado |
| Cheeks sunken and despaired | Faces afundadas e se desesperou |
| So gorgeous sunk to six stone | Afundado tão lindo a seis de pedra |
| Lose my only remaining home | Perder a minha casa só restantes |
| See my third rib appear | Ver minhas costelas aparecem |
| A week later all my flesh disappears | Uma semana depois, toda a minha carne desaparece |
| Stretching taut, cling-film on bone | Alongamento tenso, película aderente sobre o osso |
| I'm getting better | Estou ficando cada vez melhor |
| Karen says I've reached my target weight | Karen diz que eu tenha atingido meu peso alvo |
| Kate and Emma and Kristin know it's fake | Kate e Emma e Kristin sabe que é falso |
| Problem is diet's not a big enough word | Problema é a dieta não é uma palavra grande o suficiente |
| I wanna be so skinny that I rot from view | Eu quero ser tão magro que eu podridão da vista |
| I want to walk in the snow | Eu quero andar na neve |
| And not leave a footprint | E não deixar uma pegada |
| I want to walk in the snow | Eu quero andar na neve |
| And not soil its purity | Do solo e não a sua pureza |
| Stomach collapsed at five | Estômago entrou em colapso em cinco |
| Lift up my skirt my sex is gone | Levanto a minha saia o meu sexo está desaparecido |
| Naked and lovely and 5st. 2 | Nua e linda e 5ST. 2 |
| May I bud and never flower | Posso brota e nunca florescer |
| My vision's getting blurred | Minha visão está ficando turva |
| But I can see my ribs and I feel fine | Mas eu posso ver minhas costelas e me sinto bem |
| My hands are trembling stalks | Minhas mãos estão tremendo talos |
| And I can feel my breasts are sinking | E eu posso sentir os meus seios estão afundando |
| Mother trys to choke me with roast beef | Trys mãe a engasgar-me com rosbife |
| And sits savouring her sole Ryvitta | E senta-se saboreando sua Ryvitta única |
| That's the way you're built my father said | Essa é a maneira que você está construída meu pai disse: |
| But I can change, my cocoon shedding | Mas eu posso mudar, meu casulo derramamento |
| I want to walk in the snow | Eu quero andar na neve |
| And not leave a footprint | E não deixar uma pegada |
| I want to walk in the snow | Eu quero andar na neve |
| And not soil its purity | Do solo e não a sua pureza |
| Kate and Kristin and Kit Kat | Kate e Kristin e Kit Kat |
| All things I like looking at | Todas as coisas que eu gosto de olhar |
| Too weak to fuss, too weak to die | Muito fraco para barulho, fraco demais para morrer |
| Choice is skeletal in everybody's life | Escolha é do esqueleto na vida de todos |
| I choose my choice, I starve to frenzy | Eu escolho a minha escolha, eu morrer de fome ao frenesi |
| Hunger soon passes and sickness soon tires | A fome ea doença passa logo logo pneus |
| Legs bend, stockinged I am Twiggy | Dobrar as pernas, meias estou Twiggy |
| And I don't mind the horror that surrounds me | E eu não me importo o horror que me rodeia |
| Self-worth scatters, self-esteem's a bore | Auto-estima dispersa, auto-estima de um furo |
| I long since moved to a higher plateau | Eu há muito tempo mudou-se para um patamar mais alto |
| This discipline's so rare so please applaud | Esta disciplina é tão raro assim por favor, aplaudir |
| Just look at the fat scum who pamper me so | Basta olhar para a escória de gordura que mimar-me assim |
| Yeh 4st. 7, an epilogue of youth | Yeh 4st. 7, um epílogo da juventude |
| Such beautiful dignity in self-abuse | Dignidade tão bela em auto-abuso |
| I've finally come to understand life | Eu finalmente vir a compreender a vida |
| Through staring blankly at my navel | Através olhando fixamente para o meu umbigo |