desmotivada

E não era para ser diferente, me pesei de manhã, 58kg(ilusão do laxante de ontem). comi tudo que meu pai fez no café da manhã, no almoço amocei...me pesei , 60kg , miei e não foi muito pois ja fazia algum tempo...lanchei e miei de novo, bebi mais um litro de água e miei ( é assim que faço para sair o máximo possível)...agora comi um tomate com sal...sabe é cansativo, minha gengiva e garganta ja esta doendo...eu controlei isso por um tempo pois esse ano descobri que tenho gastrite cronica leve e esofagite por refluxo. A esofagite apareceu na segunda endoscopia, eu nem estava miando na época...mas sempre pode piorar, tenho medo de ulcera e câncer de intestino por causa dos laxantes, embora eu use pouco no momento(ano passado usava de 4 a 6 por dia)...mas hoje estou meio apática, nada me interessa , nem desperta emoção...


boa noite

3 mias e um final ruim

Os dois últimos laxantes, um comprimido para gazes , e + um amato. Meu nome é Luciane, Lembra lucifer né kkk(lucio+fernando?), mas é derivado de Luciana que é feminino de Luciano que vem de Lucio e significa luz/ iluminado...isso é o que dizem...devem ter se enganado...talvez signifique burro, fraco...sei lá , mas tem que ter uma explicação pra eu ser assim...

agora eu vou dormi e acreditar que amanha será melhor...

boa noite!

multilpla personalidade ou vícios

múltipla personalidade, personalidade indefinida, ou propensão ao vicio .

esses texto não fala de diagnostico, eu só tenho dois e está bom demais! Fala de coisa que conversava na época da psicologa e coisas que ainda passo...acontece que eu não sei o que quero, quero tudo e quero em grande quantidade...esse é o resumo kkkk. Em geral é assim!Carreira, relacionamentos, alimentação, minha auto-imagem...eu estou sempre oscilando entre indefinido, excesso e insuficiente...aliás, "oscilar" com muita frequência me irrita, basicamente é isso. É como se eu quisesse agradar a todos , mas isso soa contraditório ja que eu sou meio do contra, então o que quero? na verdade sou muito excêntrica , mas não tenho um perfil, não faço parte de um grupo , isso torna as coisas um pouco difíceis as vezes , pois não sei me descrever ...

e eu mudo , e mudo mesmo , mas sempre volto ao que era antes e sinto o que sentia antes. A T'A por exemplo me acompanha desde os 12anos, na época de varias mudanças da minha vida. Mas em relação ao meu corpo quando eu estou obcecada ou não eu sempre estou insatisfeita e sei que estou gorda, a diferença é q as vezes eu olho pro meu corpo e acho q estou gorda mas poderia colocar uma prótese na minha bunda seca, em outras eu olho e acho que tenho coxas enormes e uma bunda gigante.

Sexo , quem não gosta né? As vezes eu penso tanto em sexo , que eu penso o dia todo, sonho, imagino com todos os homens que vejo na rua, fico exitada atoa, qualquer coisa que falam eu levo pra sacanagem, tem dia q me masturbo varias vezes sim, mudo minha forma de falar, muda tudo...mas tem o lado B, o lado assexuado, que mesmo se estiver no motel faz sem vontade, não se anima por nada, não tem a minima vontade pra sexo, nem se masturba.

claro, o depressivo não pode faltar, ele esta sempre querendo morre e fala que a vida é uma merda, e fica pensando e pensando e deitado na cama esperando o dia passar. E é o principal.

perdi o foco do texto hahaha

sabe na época do vestibular eu queria tentar engenharia $$(não tinha nada que eu queria fazer a unica coisa que eu sempre gostei foi de todo tipo de Arte), pensei em eng. civil / ambiental / petroleno/ mecânica...mas também pensem em nutrição, farmácia...e não passei em nenhuma porque era burra haha, ao todo fiz 9 concursos contando com os técnicos.

desde  +- os meus 7 anos já passou pela a minha cabeça aprender piano, teclado, guitarra, baixo, bateria, canto, violino, contrabaixo, desenho, pintura, balé, hip-hop, tribal fusion, dança cigana, dança indiana....isso pq eu faço a bellydance e a pole dance e comecei as duas esse ano,alem de não treinar muito em casa...na verdade eu faço dois movimentos vou pra sala começo a assistir um seriado vou pra cozinha abro a geladeira , volto pro quarto e deito na cama, coloco uma musica,dou uma olhada no orkut... ai queria uma ritalina

em relação a pessoas eu sempre conheço alguém sem prejulgamentos e ao mesmo tempo sem vontade também kkk mas quando vejo que a pessoa esta me dando atenção eu me empolgo e dou o maior valor ateh me decepcionar e ficar com raiva de mim kkk(falo de pessoas ao vivo, pela net sou outra pessoa, ao vivo sou muda =s kkk)

tah perdi o foco de novo. eu to meio dopada pq tomei apenas 2 amato...sei la que isso tem..

mas o problema disso é que essas personalidades enxergam o passado de maneira diferente, vivem o presente também de maneiras diferentes, e os projetos para o futuro não são são os mesmos.

esse dias eu esqueci o proposito dos cursos que estou fazendo, o de cabeleireiro , é trabalhar com isso e um dia ter meu salão, os de dança eu não sei se eu vou poder terminar por causa do horário caso eu arranje um emprego ano que vem, mas seria me  apersentar(dançarina) e como professora( ai como eu sou canceriana!)

. Mas umas semanas atras eu estava pensando novamente em me prostituir para pagar a mastopexia e a prótese para o glúteo(e isso era uma ideia normal pra mim naquele momento), de semana passada para cá eu voltei a pensar em pesar 40kg/35kg. E sábado passado estava pensando em aceitar sair com um menino la do curso mas não quero nada serio, não quero namorar(só que não vi ele pq ñ teve aula pra mim, pois o tio da prof faleceu, e agora eu ja não quero mais sair u,u)...no inicio do ano eu queria casar e ter filhos com meu ex, ano passado eu queria morrer. Agora eu estou esperando meu pai sair do banheiro pra eu vomitar pela terceira vez neh? eu to passando mal...

Mas essa falta de foco me deixa doida. Quem entra fala mal de quem se foi ...esse é o ciclo aqui dentro da minha cabeça. A nova personalidade sempre desaprova a antiga. E olha que eu ja fui muita coisa nessa vida, pra no final descobrir que não fui nada.

o texto ficou sem sentido, mas eu estou tonta e com a pele dormente. 

"mati" uma borboleta!

fiz nf ontem como combinado, e hoje por volta da 13hrs belisquei coisa como alface e musse de maracuja , fiquei puta e decidi q iria miar, mas antes comi 3 biscoitos de sal com queijo e miei. um pouco mais tarde fiz pior, comi 2 pães e miei, agora vou tomar 2 amato pra ve se paro com a palhaçada. Interessante, quando eu estou terminando de comer, sempre penso:"pra que eu queria mesmo comer isso?"

depois da segunda vez tenho que reconhecer que não acordarei com 58kg amanha, mas não permitirei voltar pro 60kg. Poxa , eu tava tao decidida sexta, sábado derrapei, domingo comi mas ainda tinha um foco...mas hoje estou meio dispersa.

E a "mia" é um vicio pra mim, eu faço uma vez hoje, duas amanha...daqui a pouco faço o dia inteiro. Espero me concentrar no meu objetivo de novo.

mas não sei como sera amanha, que meu pai ficara em casa por causa do feriado e é aniversario da minha avó....mas acho que a gente não vai na casa dela...

musica do dia

O Quanto É Cedo Agora?

Eu sou o filho

E o herdeiro

De uma timidez que é criminosamente vulgar

Eu sou filho e herdeiro

De nada em particular

Você, cale sua boca

Como pode dizer

Que eu faço as coisas do modo errado?

Eu sou humano e preciso ser amado

Como todos precisam

Eu sou filho

E o herdeiro

De uma timidez que é criminosamente vulgar

Eu sou filho e herdeiro

De nada particular

Você cala sua boca

Como pode dizer

Que eu levo as coisas para o lado errado?

Eu sou humano e preciso ser amado

Como qualquer um precisa

Há um clube, se você quiser ir

Você poderia encontrar alguém que te ame de verdade

Então você vai, e você fica sozinho

E você vai embora sozinho

E você vai pra casa, e você chora

E você quer morrer

Quando você diz que vai acontecer "agora"

Bem, quando exatamente você quer dizer?

Veja, eu já esperei demais

E toda minha esperança se foi

Você,cale sua boca

Como pode dizer

Que eu faço as coisas do modo errado?

Eu sou humano e preciso ser amado

Como todos precisam

sensação de estar morta

hoje o dia foi uma merda eu oscilei muito de humor e fui muitas pessoas hoje haha me contentei com coisas pequenas como perder o medo de subir na escada de ferro para aperta a barra que estava frouxa...mas foi na hora de ir pro curso que a coisa ficou estranha...eu fiquei depre pelas coisa de sempre e não queria me sentir assim, foi quando fiquei tentada a tomar um ansiolítico que tenho aqui( eu não gosto de tomar remédios porque não tenho responsabilidade com eles, mas quando vejo um fico com vontade de tomar...)tomei 2 comprimidos dele e mais um pra enjoo(motilium) e sai, fui no banco tirar o dinheiro pra pagar os cursos e ja estava passando mal(dor de cabeça e enjoo, e começou uma dormência no rosto)e desanimada ate para ouvir musica, depois que saquei o dinheiro pequei o ônibus para a pavuna, e foi a ai... no meio da viajem...aquela dormência no rosto aumentou e eu me sentia triste e o lugar tava diferente(o ônibus cortou caminho) foi quando olhei um homem que olhou na minha direção e eu comecei a me sentir diferente, olhei para os lados e parecia que ninguém me via... eu comecei a me sentir muito mal(só agora imagino as caras que eu devo ter feito) mas acontece que eu comecei a me sentir morta, como se eu estivesse vagando..tudo bem que normalmente as vezes as pessoas não me olham ou eu mesmo me acho uma merda, mas eu estava sentindo como se eu fosse um fantasma(no sentido real da palavra) ...e isso so passou um pouco quando eu fui na loja de biscoitos do metro comprar algo só para interagir e para saber se estava viva ou não, ainda pensei em ligar pra casa ou em esbarrar em alguém...me sinto uma idiota, mas honestamente foi horrível e não parou por ai...

Peguei o metro, comi um pouco mesmo sem fome, segurei o choro e fui pro curso...no decorre da viajem voltei a ficar  um pouco em duvida e quando andava nas ruas esbarra nas coisas só pra ter certeza. Sabia que tinha chegado cedo , mas a cada momento que olhava o relógio via uma hora completamente diferente...de repente olhei e vi que era 20 pra 18hrs , sendo que minha aula é as 17hrs, resolvi descer para fazer hora, mas quando desci do prédio quase que correndo vi que eram 18hrs e 55min, ai andei um pouco e voltei hehe
Durante a aula, eu errei os passos todos como se fosse minha primeira vez, depois comecei a sentir angustia e vontade de chorar , e pra completar , justo quando a  professora colocou uma musica mais agitada eu comecei a me sentir tonta e pensei que ia desmaiar, fiquei louca pra aula acabar e queria uma gilete . Na hora de vir embora  não esperei a senhora que vem comigo e achei que as pessoas me olharam normal na rua, pensei em sexo no ônibus, tive crise de choro em casa, estou escrevendo agora, chocada com o que aconteceu e com medo de acontecer de novo...boa noite. não sei quais são os meus problemas

todo dia é dia de sair do armário

Nunca acreditei muito em homem metido a "machão", mas confesso que fiquei surpresa.

Alguém próximo assumiu que quando tinha 17anos comeu um cara, e falou de uma forma como se aquilo fosse coisa de macho, afinal ninguém comeu o cu dele né! Mas pra mim isso não faz a menor diferença, ele é gay incubado ou bi. Engraçado, essa mesma pessoa ficou dando uma de "conservador" quando eu tive minha experiencia a uns anos atrás, e é isso que me incomoda.E criei um relacionamento de confiança com essa pessoa, contei tudo, fui transparente...para depois descobrir que se quer conheço ele. E  eu fico pensando agora que todos os homens são gays e pedófilos... pra que me relacionar com alguém que não se sente atraído por mim por eu não ter um pênis e não ter  10anos de idade...e eu odeio as desculpas que os homens usam para justificar essas coisas.Odeio quem vive de aparência... e estou broxada com isso.

relacionamento perdeu a finalidade pra mim, eu odeio as historias que me contam de homens casados...só faz eu me sentir uma pedaço de carne de segunda, alguém cuja tarefa é arrumar a casa,parir e fazer uma rapidinha na hora de dormir pro macho ter bons sonhos ( e olha que nem pra isso eu sirvo! felizmente..)

postei no orkut e facebook:

papais do céu, me livre das "bichas incubadas",dos homens machistas, dos homens broxas , dos vovôs tarados, dos desdentados-pinguços-drogados, dos pedófilos incubados e desencubados, dos falsos bom samaritanos, dos mentirosos compulsivos, dos casados, dos infantis, dos assexuados,dos q tem mais de dois transtornos mentais, dos q querem todas mas ñ satisfazem nenhuma...e põe na fila os q gostam de bu....

ñ tô pedindo muito né?! nãaaao responda!rsrs =p

bom é isso, homem heterossexual pra mim está virando mito, deve ser por isso que eles não fazem oral na gente...