AAAAAAAAAAAAAAHHHH
mais uma coisa, estava lendo umas coisas que escrevi aqui e sei la sabe... não me reconheço, não sei quem sou...

Estou m uma fase mais otimista do ano. Embora a 1ª metade dele tenha sido uma bosta! Depressão direto, muita ansiedade, pensamento suicida 24h por dia e ainda tive alguns epsódio de panico(?). Foi assim, na 1ª vez foi quando eu estava proxima de uma pessoa que me atraiu ... comecei a sentir falta de ar, o caração batia estranho,uma sensação muito estranha... como se eu fosse morrer... pensei ate em procurar um cardiologista, mas estava depre de mais para isso...

depois de meses liguei o foda-se e estou "bem". liguei o foda-se, continuo com os mesmos problemas sem resolver, mas liguei o foda-se entao foda-se. Ainda estou com planos otimistas(milagre). Não me matei no meu aniversario , como pensei que faria. Ainda estou com 55kg kg, não consigo mais fazer dieta, ainda quero emagrecer e fazer cirurgia plástica. Não quero mais me relacionar com ninguém. Não quero mais nada para o futuro. So quero sonhar , fazer meus cursos e resolver minha vida profissional, a imaginação é sempre o melhor mesmo. Ainda não sei porque estou viva, mas espero um dia poder fazer algum bem. estou lutando para não entrar em depressão de novo, não quero mais me sentir assim. ja plantei mal e colhi mal... acho que ja sofri o suficiente. Quero ser feliz e acho que tenho merecido isso!

minha vida

Primeiro, a solidão. não importa quantas pessoas estão a volta...cada um segue um caminho, e eu não faço parte dele. Eu me sinto viva, mas é como estar morta! pois não tem ninguém comigo. Eu estou sempre ouvindo, mas ninguém aparece só pra me ver. Sinto me desprotegida.. e quando alguém pergunta como estou, não sei bem o que dizer. Eu não estou bem, e eu nunca me expresso bem falando. Apenas escrevendo consigo dizer algo mais próximo do que sinto.
 De repente aparece alguém na minha vida, que consegue quebrar essa barreira. E passamos a viver no mesmo mundo. Eu me sinto mais viva, ate na tristeza. E não estou mais sozinha.Mas logo eu me magoo e volto a ficar so....ou me humilho o máximo possível e mesmo assim a pessoa se vai.

estou perdendo tudo ao mesmo tempo. Quando começo a superar, perco outra coisa. Agora eu perdi muito. Perdi meu futuro, meus sonhos, meu amigo, meu amor . perdi alguém que pelo menos fingia presta atenção em mim e no que sinto. Alguém que "escutava" meus problemas. A unica pessoa que poderia ligar pra mim , e me visita. E agora tudo me lembra...um rosto, uma musica, um lugar...

eu tentei corta contato. mais ainda tenho meu perfil fake , e entro de hora em hora pra ver se ele escreveu algo. dessa vez é mais do que tristeza e raiva. A ficha não caiu ainda, eu não consigo aceitar que ele continua vivo e vai conhecer outras pessoas. Ele é meu, isso doí muito.

nada faz sentido. eu queria volta no tempo e dizer não.

sinto como se metade de mim tivesse morrido.

Sabe quantas pessoas me conquistaram dessa maneira, ao ponto de eu confiar que tínhamos uma amizade verdadeira e que eramos quase como uma só pessoa? posso contar nos dedos. Ate algumas pessoas da minha família eu vejo como desconhecidos. esse me conquistou por inteiro...mas foi so  uma ilusão que nao consigo deixar ir embora da minha mente.


eu queria ser normal

olá

Estou aqui para dizer que ainda estou viva, e que infelizmente eu não fiquei bem. O Tempo que fiquei foi tão breve que não deu tempo de escrever aqui. Resumindo o meu ano , foi uma bosta! Tudo bem , eu terminei meu curso, trabalhei por 2 meses ( uma colega de trabalho implicava comigo porque eu saia cedo 1 dia da semana para ir pro curso, e aos sábados que eu tinha o curso de cabeleireira. Ela fez a cabeça da patroa...mas eu ñ pretendia ficar la por muito tempo, queria apenas ficar ate o fim do ano). Meu relacionamento esta acabando, de novo, logo agora que ele me assumiu...a mãe dele é dominadora e ele permite isso...ele vai nos arruinar...
Emagreci , estou com 54kg . Fiquei feliz com isso , mas não emagreci com dieta e nem com academia ... emagreci por tristeza. pela primeira vez a tristeza esta me emagrecendo , e não o contrario. Tenho projetos pro ano que vem... mas tenho que arranjar um emprego, não posso ficar mais um ano desempregada...e o problema eh arranjar um que eu possa conciliar com os cursos.
Quase não durmo mais, estou sentindo um grande peso no coração...
Penso em suicídio 24hrs , mas não tenho força nem pra isso. Minha família esta me apoiando, mas ao mesmo tempo me cobra algumas coisas que eu não sei como resolver agora ...

A ultima vez que cortei, ferrei meu braço de tando corte, e foi bem mas fundo , faz +- 2 meses.

hello

so apareço novamente aqui, quando eu tiver booas noticias. por enquanto encerro as postagens aqui . Beijo para todas as meninas, e sucesso!

Texto arroz de festa dos blogs ana/mia

20 mandamentos da ana/mia

1- Olhe no espelho e diga a vc mesmo que está gorda.
2- Não acredite no que os outros andam dizendo a seu respeito. Você nunca estará magra o suficiente.
3- Olhe imagens de mulheres belas e magras diariamente, e torne-se uma delas.
4- Não pense ou coma comida. Comida lhe faz engordar, QUALQUER comida lhe faz engordar.
5- Beba o maximo de água que puder. Se sentir q vai explodir, beba um pouco mais.
6- Não chore, chorando você faz drama e demonstra que não tem controle e é fraca.
7- Não conte a nenhum amigo que vc e MIA... ou ANNA... eles querem acabar com elas.
8- Faça diariamnte exercícios físicos, exageradamente e nunca ache que está demais.
9- Fique sempre de olho nas calorias... Se puder não coma, só quando estiver fraca d+ a ponto de perder os sentidos.
10-LEMBRE-SE: COMER É PARA OS FRACOS!!!11. Nunca rejeitar um bom copo de água gelada.
12. Guardar pelo menos 5 reais da mesada para os laxantes.
13. Cuidar da aparência.
14. Nunca mais gastar seu dinheiro com comida.
15. Sempre ter fotos de thinspirations com você.
16. Rejeitar o máximo de refeições.
17. Nunca abrir mão de sua amiga bulimia e de esportes.
18. Vencer os desafios que vierem pela frente.
19. Mentir quando necessário.
20. Mesmo depois de ter uma grande compulsão não desista.

Copiei do blog >>>>http://tudosobreanaemia.blogspot.com/2008/05/20-mandamentos-da-anamia.html  (recomendo!)

-- Olhe no espelho e diga a você mesmo que está gorda.

2 - Não acredite no que os outros andam dizendo a seu respeito.

3 - Olhe imagens de meninas/meninos magros, diariamente e se torne um deles.

4 - Não pense ou coma comida. Comida lhe faz engordar, QUALQUER comida lhe faz engordar.

5 - Beba o máximo de água que você aguentar. Se você sente que vai explodir, beba um pouco mais.

6 - Não chore, chorando você faz um drama e mostra que você não tem controle.(

Ana: Anorexia Nervosa; pró-Ana: a favor da anorexia

Mia: Bulimia Nervosa; pró-Mia: a favor da bulimia

Anjo, Boneca, Criança, Princesa: a forma como se designam a si próprias, o que se explica pela alteração hormonal causada pela anorexia, que causa um atraso na puberdade.

Controlo: o que todas elas querem atingir.

Compulsão: uma crise de voracidade. ‘Tive uma compulsão’ significa: ‘Comi muito’.

ED: Eating Disorders (Perturbações do Comportamento Alimentar). Pró-Anas/Mias referem carinhosamente os seus ED como se de uma mascote se tratasse.

Miar: vomitar. As ‘Mias’ ou ‘Ana/Mias’ (descritas cientificamente como anorécticas de tipo compulsivo) têm crises de voracidade em que ingerem grandes quantidades de comida e sentem muita culpa, vomitando em seguida.

LF: Low Food (pouca comida). Pró-Anas/Mias fazem frequentemente jornadas de LF e promovem

LFC (Low Food Colectivos) na rede, concursos em que ganha quem conseguir seguir as restrições mais severas durante mais tempo.

NF: No Food (nenhuma comida).

NFC: No Food Colectivo. O mesmo que acima, mas observando jejum completo.

Vamos emagrecer??? Desafio de volta as aulas , do orkut

Estou no 11º dia da dieta. Mas na verdade estou oscilando meu peso desde o natal, de 57kg a 59kg, porque tive uns dia fodidos, como essas festa de fim de ano...


quem quiser seguir, lá vai:

"A dieta proposta e que foi aprovada pela maioria e por mim também, porque achei que não é tão difícil de se seguir, como a ABC, é a SGD.

Dia 1: 400cal
Dia 2: 300cal
Dia 3: 400cal
Dia 4: 500cal
Dia 5: 450cal
Dia 6: 650cal
Dia 7: 650cal
Dia 8: 400cal
Dia 9: 300cal
Dia 10: 400cal
Dia 11: 500cal
Dia 12: 450cal
Dia 13: 650cal
Dia 14: 700cal
Dia 15: 400cal
Dia 16: 300cal
Dia 17: 400cal
Dia 18: 450cal
Dia 19: 500cal
Dia 20:650cal
Dia 21: 700cal
Dia 22: 400cal
Dia 23: 300cal
Dia 24: 450cal
Dia 25: 500cal
Dia 26: 450cal
Dia 27: 650cal
Dia 28: 700cal
Dia 29: 400cal
Dia 30: 350cal

Quem faz exercícios, ótimo, pode postar a quantidade de calorias que gastou e, não precisa comer todas as calorias. Se você comeu mais do que podia, faça algum exercício. Não precisa se martirizar de não perdeu 10kg no desafio, lembrem-se: Cada grama que perdermos é a maior prova de força! ""

Que coisa não?

Meu dindin está acabando e em breve não poderei mais pagar meus cursos. Só vou poder fazer até março, vou ficar deprimida e pra morrer. Porque eles são minha terapia...na verdade já estou assim, tenho pensado muito em suicídio novamente e estou mal... Na verdade ontem eu melhorei um pouco o meu humor, quando sai com o meu ex-futuro namorado , que já me fez muito bem e já fez mal também...vai entender né kkkk então é só uma questão de tempo pra eu fala mal dele aqui.

preciso de um estágio, emprego, rodar bolsinha...qualquer coisa. vou pirar em casa quando não poder mais pagar os cursos. mas também, se por um milagre eu conseguir algo..não vou poder fazer meus cursos por falta de tempo kkkkk acho que devo seguir o conselho da minha falecida mãe , arranjar um velho rico! kkkk minha irmã não quer que eu volte com meu ex né, então ela esta querendo que eu saia com o primo do namorete dela, que se assume como safado kkkkkk e como minha irmã tem o dedo mais podre que o meu pra homem...nem pensaaaar! Aquele Tião foi ideia dela, e hoje eu sei o quanto ele é falso com as crenças dele, e que é um super piranho mesmo.

No momento não estou afim de sair só para sacanagem...tenho o meu Rabbit  que é super eficiente! Logo, eu preciso de um homem que seja mais que um pênis. E tem aqueles que nem isso funciona...sei la , tanto homem novo com esses problemas... Conclui que não gosto de sair com homens mais velhos que eu. Eles vão funcionar por menos tempo, pensam que são maduros mas são tão babacas quanto os da minha idade ou ate mais...não gostam de se prevenir de doenças, a unica coisas que eles tem é o pênis pois eles não sabem conversar... são ocos kkk , mas mentem melhor do que os da minha idade rs então foda-se pra eles!

Desde que vomitei recentemente , um dos meus dentes está muito sensível a temperaturas. Estou com medo de perde =s mas isso ja aconteceu antes, e passou com o tempo. De qualquer forma, vou comprar o sensodyne pra ver se melhora.

No fim desse mês vou fazer aquele exame que falei em outro post

Por que é assim

me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio me odeio meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee oooodeeeeiiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo porque eu não consigo me fazer feliz, é tudo cupa minha. Minhas frustações...e as pessoas me odeiam provavelmente por minha culpa.

peguei o pedido de exame para dst quinta feira , mas só vou fazer em fevereiro. Pois minha irmã disse que o resultado só é seguro depois de 3 meses, qualquer coisa me mato. Minha menstruação , pela segunda vez veio marrom e só durou 3 dias, se eu estiver gravida , meu bebê vai nasce alcoolatra. Mas acho que não estou(minha barriga não cresceu), só que algo não vai bem. Ano passado tive 4 meses de amenorreia, mas era diferente, eu não estava comendo e tinha emagrecido muito...só voltei a menstruar depois que fiquei compulsiva. Mas dessa vez não creio que seja por causa de comida...

musica de hoje

Heaven Beside You- Alice in Chains

(o paraiso ao seu lado)

 

Seja o que voce quer ser

Veja o que voce veio ver

Seja o que voce quer ser

Eu não gosto do que vejo

Como o arrepio mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

Como o arrepio mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

Como o desejo mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

E voce pensa que ainda tem isto, o paraíso dentro de voce

Então existem problemas na sua vida

Está tudo fudido, e eu não sou cego

Eu apenas vejo através desbotado, super cansado

E fora da minha mente

Faça o que voce quer fazer

Vá e procure sua verdade

Quando eu estou abatido e melancólico

Antes eu do que voce

Como o arrepio mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

Como o arrepio mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

Como o desejo mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

E voce deseja que ainda tenha isto, o paraíso dentro de voce

Então existem problemas na sua vida

Está tudo fudido, e eu não sou cego

Eu apenas vejo através desbotado, super cansado

E fora da minha mente

Como o arrepio mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

Como o arrepio mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

Como o desejo mais frio do inverno

O paraíso ao seu lado... Inferno dentro

E voce sabe que voce ainda tem isto, o paraíso dentro de voce

Então existem problemas na sua vida

Está tudo fudido, e eu não sou cego

Eu apenas vejo através desbotado, super cansado

E fora da minha mente

 

 

 

 

We Die Young

 

Morremos Jovens

O covarde está na parede

O covarde está em seu caminho

Olhe onde você cospe

Eu tinha avisado para esperar até que acabasse

Então você foi acertado

E deveria ter se informado melhor

E morremos jovens

Quanto mais rápido corremos

Pra baixo, pra baixo você está rolando

Olhe o sangue fluir no esgoto lamacento

Tome outro golpe

E enterre seu irmão

E morremos jovens

Quanto mais rápido corremos

O covarde está na parede

O covarde está em seu caminho

Outro passeio na viela

A bala busca o lugar para te curvar

Então você foi acertado

E deveria ter se informado melhor

E morremos jovens

Quanto mais rápido corremos

 

 

 

Em relação a carne, ou melhor, banha

Estava muito incomodada pela minha falta de controle em relação a comida. Antes vou contar uma historia que não contei aqui... mês passado fui em uma Drª de coloproctologia(drª do anus kkk), que minha gastro indicou, pois estava sentindo dor direto nessa região. Chegando lá contei toda minha historia porque não me surpreenderia ter um problema, ja que ja tenho gastrite e esofagite e não melhora. Ela começou a fazer as recomendações medicas, pra eu comer direito, fazer exercicio e bláblá blá( o que qualquer outro recomendaria, sabendo que não da certo no meu caso...)até ai tudo bem! Ela me deu uma dedada pra saber se eu estava com hemorroidas, e disse que eu não tinha. Quando eu me sentei na cadeira novamente, ai ela mudou =o what??? começou a falar que percebeu que eu estava flacida, perguntou minha idade e falou que eu estava acabada pra minha idade, que eu tinha que malhar a perna e a bunda pra ficar durinho, que minha pele estava podrinha...depois voltou ao discurso de antes e me indicou um blog de uma menina que emagreceu com corrida. Tudo isso ela fez com o mesmo tom de voz, e eu não entendi e fiquei em estado de choque. Uma amiga minha de net falou pra eu processar ela, meu pai falou que eu devo ter entendido errado( eu sempre estou errada né! de repente eu sou surda também), minha irmã falou que eu deveria de saido do consultorio e deixado ela falando sozinha...mas eu não fiz nada na hora só houvi, e pensei em morrer depois(essa é a solução para os meus problemas)...Essa Drª não me disse o que eu tinha, mas me passou uma pomada que serve para: hemorroidas, fissuras anais, pruridos, eczemas anais e curativo pós cirugias...e melhorou um pouco a dor, ja comprei outra caixa , e se eu continuar sentindo dor , vou no clinico geral do meu pai. Resumindo: paguei para ser humilhada.

Mês passado não consegui fazer nada, só continuei com os laxantes e diureticos. Mas estava sem controle algum e infeliz como sempre. Nos utilmos dias coloquei na cabeça que precisava parar e não conseguia. De ontem pra hoje comi bem menos, na verdade nem deveria comer , não tinha vontade. Entrei em uma comunidade do orkut de desafio para retorno as aulas. Vou seguir a dieta coletiva, mas só começa dia 26. Antes disso vou tentar perder alguma coisa.
não vomito desde o niver do meu pai , 22 de outubro. Mas na verdade acho que vomitei uma ou outra vez depois disso, só não me lembro . Hoje senti muita vontade, mas não fui. Meu pai disse que meu quarto parece uma farmacia, eu concordo com ele...

Estava me sentindo tão suja , em relação a isso. me senti apodrecendo por dentro. não bebi domingo, como faço de costume, mas hoje belisquei o vinho dia todo. E o que me fez ficar deprimida esses dias , foi a solidão.

Circulos

não estou me sentindo bem desde ontem, estou me sentindo com um peso no peito, uma tristeza e não consigo chorar. na verdade chorei um pouco agora, mas não foi o suficiente. Parece que quando eu não pensava no porque eu "estou assim" eu vivia melhor, pois uma hora passava e eu não percebia quanto tempo demorava . Agora eu penso um pouco e descubro, e descubro que são varios motivos, as mesmas feridas , as mesmas coisas, e não consigo resolver. Ora por medo, ora por desmotivação, as vezes ponho tudo a perde com a ansiedade, ou eu penso que não vale a pena... o que eu não entendo, ja que eu ja tenho uma vida fodida, e eu mesmo sou minha maior inimiga...por que aparece mais gente para me prejudicar? por que elas mentem pra mim? eu não obrigo ninguém a sair comigo, a dizer que gosta de mim...isso é cruel, criar esperança em mim , já pensando em me deixar. por que minha vida é inutil. eu não sei o que faço viva. Eu fiz minha mãe sofrer, eu não sou a irmã perfeita nem a filha perfeita. Eu não tenho a alegria e esperança de antes. Os mais velhos falam que essa é uma das melhores fases , assim como a infancia, mas eu não sou feliz. Eu olho pra tras e vejo que minha vida sempre foi uma merda, mas antes eu acreditava em mim. E eu ainda amo quem me fez sofrer...É ,com exceção de um cuja inicial do nome é T

"Guardei tudo que eu amo
no porta-malas do carro logo aliligando a chave, estou indo num último passeiodo precipício, estarei livre...(Bottom of Death Valley)Dir en grey"

 

 

Mil garças

Gazette - Chizuru

Sua carta contém nada além de traços ilegíveis

Quero te encontrar pra ouvir as palavras vindo de você

Não aceitarei o branco, apenas um suspiro ecoa

Se eu entender as cores do céu eu serei salvo

Também quero esquecer a respiração oscilante algum dia

Mas, apesar de desejar ter força, eu estou secando

"A manhã em que eu me afasto" quando você canta essa canção, espinhos me acompanham enquanto durmo

Restrição se entrelaça em torno do meu corpo

Até mesmo a mente parece dormir

A febre que tocou sua face era suave

Quando olho para as sombras do vazio borrado (eu vejo) as cores quentes de um sonho

Meus olhos refletem sua imagem

Mesmo que o dia em que eu irei perder você de vista irá chegar

Você estará sempre bem em frente aos meus olhos

Em dias em que a luz do sol brilha por entre as copas das árvores

Eu não estarei mais ao seu lado

O branco borrado estremece

E eu também esqueço suas palavras

Para onde as lágrimas estão rolando?

Você está chamando meu nome

Mesmo que eu esteja a ponto de quebrar você está me abraçando fortemente

Tenho medo de ir embora

Onde você está cantando sua canção pra mim?

Meus ouvidos não podem mais ouví-la mas é o eco de uma batida de coração oscilante

Até mesmo a mente parece dormir

É a febre remanescente que não me permite lembrar

Quando olho para as sombras do vazio borrado (eu vejo) as cores frias da realidade

Mil garças minúsculas, por causa do seu desejo elas não me deixam em paz

Sem retornar o seu sorriso, eu conto as lembranças com meu suspiro até o último momento (aparecer)

Eu ouço sua voz no amanhecer quando tudo será nada

"Nós dois não podemos nos tornar um só"

musica de hoje >>>>

 

 

 

Saco de Papel

Eu estava olhando para o céu, apenas procurando por uma estrela.

Para orar, fazer um pedido ou algo assim.

Eu estava tendo uma doce fixação de um devaneio sobre um garoto

Cuja realidade eu sabia não ter esperança de acontecer

Mas então a pomba da esperança começou sua descida

E eu acreditei por um momento que minhas chances

Estavam se aproximando para serem agarradas

Mas enquanto caía por perto, também caía uma lágrima cansada

Achei que fosse um pássaro, mas era só um saco de papel.

Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.

Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar

Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.

Fome machuca, mas morrer de fome funciona

Quando custa demais amar

E eu enlouqueci de novo hoje,

procurando por um fio para escalar.

Procurando por um pouco de esperança

Meu bem disse que não poderia ficar, que não iria pôr seus lábios nos meus.

E um fracasso no beijo é um fracasso na competição

Eu disse: ?Querido, não me sinto tão bem, não me sinto justificada.

Venha e ponha um pouco de amor aqui no meu vácuo?

- ele disse

"Está tudo na cabeça" - e eu disse ?Como tudo está?.

Mas ele não entendeu

Achei que ele fosse um homem, mas era só um garotinho.

Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.

Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar

Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.

Fome machuca, mas morrer de fome funciona quando custa demais amar

Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.

Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.

Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar

Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.

Fome machuca, mas morrer de fome funciona quando custa demais amar

Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.

Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.

Pois eu sei que sou uma bagunça que ele não quer limpar

Tenho que desistir, pois essas mãos tremem demais para segurar.

Fome machuca, mas morrer de fome funciona quando custa demais amar

Fome machuca, mas eu o quero tanto que mata.

maldito

maldita foi a hora que sai com aquele homem. Eu nunca prentendi sair com ele, mas minha irmã conversou com ele pelo meu facebook, ate que ele "me convidou" e eu decidi ir. Foi uma pessima idéia, ele parecia sincero quando falava sobre a vida dele, eu olhei nos olhos dele e acreditei e confiei nele, pensei que ele sabia o que era sofrimento...mas apesar dele ser guitarrista, ele é um exelente ator! tanto que eu não sei se ele falou alguma verdade...ele era perfeito demais para ser real, e em uma semana mudou, e eu reagi, queria conversar! mas como conversar com alguém superficial? A verdade que eu só entendi com o tempo, é que ele só é uma casquinha bonita que quarda um sorverte misto de mentira com hipocrisia. Não sei como ele acha divertido o que faz, mas sei que não fui a primeira. Sair com ele por um mês, foi tempo o suficiente pra eu me estressar e ele me sacanear.
 Eu quero seguir em frente, mas me odeio por ter acreditado nele. Foi tão breve e não valeu a pena, pois a parte feliz não superou a triste, já que era uma felicidade baseada em mentiras. Ele não existe, é um personagem, e quando a mascara dele cai, passa pela nossa cabeça " porque eu não soube disso antes?".Ele nem é homem para assumir o que faz e pedir perdão, na verdade você será sempre a culpada se ficar com ele.
 Eu queria que ele morresse para não causar sofrimento em mais ninguém, para ele não enganar mais ninguém.Mas isso não vai acontecer, pois pessoas ruins vivem mais.

Então se algum dia um tal de T. M. cruzar seu caminho...tome cuidado! pois pode ser o mesmo que cruzou o meu. Ele parecer ser boa pessoa, mas não é!

Letras do Dir en grey para descrever o que estou sentindo

gosto mais das musicas novas, mas adoro a tradução das antigas

Jealous

Ciumento

Um coração ferido

vai desaparecer

O amor está destruindo você

Em plena floração das flores.

Desde aquele dia eu não sabia o que achar dele

Por alguma razão meu coração o reijeitou

A forma dele está mudando

Longe mas tudo tão perto

Eu deveria usar uma máscara, então eu poderia esconder meu rosto afogado em tensão

quando estou com ele.

Meu coração perdido em meu corpo

Irá me deixar algum dia

Eu irei florescer como a 'flor veneno'

E me tornar a flor que floresce denovo.

Um coração ferido

Vai desaparecer

O amor está destruindo você

Em plena floração das flores.

Eu irei florescer como a 'flor veneno'

E me tornar a flor que floresce denovo.

Eu não posso rir como eu costumava,

Eu não sou a mesma pessoa que amou ele.

Eu apenas segurei aquele homem

Uma vez naquela noite de fevereiro,

Eu não posso esquecer o 'você' que eu amei.

Um coração ferido

vai desaparecer

O amor está destruindo você

Em plena floração das flores...

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Eu não deveria ter saido com ele. só consigo enxegar falsidade nisso tudo...

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Mushi

Inseto

Eu não posso confiar em ninguém, eu não posso confiar em nenhum deles

Você não vê, você não pode ver tudo sem a luz brilhando sobre mim, nem agora, que eu estou definhando.

O que eu não posso revelar é a minha fraqueza, meu passado.

Há algo a ganhar, mas sem dúvida, a simpatia que tenho está pra ir embora rápido

O coração fecha-se para si ainda está caindo agora.

Dias eu ri segurando as lágrimas.

O coração me mostrou que não há porquê acreditar.

A hipocrisia que me matou.

Há algo a ganhar, mas sem dúvida, a simpatia que tenho está pra ir embora rápido

A simples resposta é viver ir de volta ao quadro de rascunhos, e tentar novamente na próxima vida.

O coração fechou-se para si e continua se desfazendo agora

Dias eu gritei segurando as lágrimas.

O coração me deu forças para acreditar que há uma razão

Foi meu próprio coração que me matou.

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que eu nunca mais goste e confie em alguém. Por que não tem como eu me surpreeder, é sempre a mesma coisa

Crise existencial

A semana foi otima em relação a questão de relacionamento, me senti bem e querida. Mas hoje meus fantasmas do passado estão de volta. Muitos questionamentos e muita insatisfação. Estou me sentindo triste, porque eu tenho medo da vida, so recebo pancadas...e quando finalmente recebo atenção, parece que simplesmente eu não aproveito o suficiente, eu tenho medo de ser rejeitada novamente.
Li uma carta que minha falecida mãe escreveu pra mim em 2003, ele me pedia desculpas por não ter me ensinado a ter auto-estima...nesse momento recordei meu defeito, o de não perdoar. Eu não sei perdoar. eu não perdoo a mim por muitas coisas que fiz e deixei de fazer, inclusive me sinto responsavel em parte pela morte da minha mãe, mas não perdoo minha mãe também, nem muita gente. Viver assim faz mal , mas eu não sei viver diferente.Parece que viverei insatisfeita pra sempre. E insuficiente também.

novidades e mesmice

Pintei meu cabelo hoje e fiz mechas e a mecha rosa. Preguiça de escrever (milagre). conheci um homem essa semana , tivemos um contato intenso, mas momentanio...é assim que funciona com a gente. Ele é um tanto pessimista,realista, desenludido como eu. as vezes fico confusa com ele e confio nele (isso é bom).Não espero muito dele porque ja deixou claro que não quer compromisso, e não quero que ele desapareça...nem estou preocupado(as vezes falo/escrevo como se eu fosse homem =s deixa nem vou concerta), vivi o momento, acho...estou confusa , mas é cedo demais para me preocupar!eu gosto dele...aiiiin vou mudar de assunto, não não vou =s meu vacilo foi fazer sem camizinha e ele disse que não gosta, e ele disse pra eu ficar tranquila que ele se cuida, o problema é que talvez ele confie demais nas pessoas...mas no segundo encontro liguei o foda-se. Ja fiz meu preventivo esse mês, falta levar o resultado, nessa consulta ela(Dra da gina) não passou o de HIV como ano passado...vou esperar uns 3meses e fazer.
Ontem passei um certo desconforto tentanto esconder dele, da minha avó, meus tios e tias e primos ...meu pulso que esta muito marcado, eu tento me destrair para passar a vontade de cortar, mas parece que é acumulativo e segunda ou terça eu fiz, mas dessa vez ficou muito vermelho e marcado, fiquei o dia inteiro passando base e pó compacto...estou acomodada , meu nf foi pro ralo e estou enorme aff. Amanha vai cair a ficha na hora da aula de pole, sabe shortinho e top e barrigão de fora.

nesse momento estou ficando depre tive vontade denovo mas passou, são 2hrs e 31min e eu comi alguma coisa. Quero começar um nf, mas sexta é o pior dia pra isso, mesmo assim vou tentar.

beijo e boa madrugada.

desmotivada

E não era para ser diferente, me pesei de manhã, 58kg(ilusão do laxante de ontem). comi tudo que meu pai fez no café da manhã, no almoço amocei...me pesei , 60kg , miei e não foi muito pois ja fazia algum tempo...lanchei e miei de novo, bebi mais um litro de água e miei ( é assim que faço para sair o máximo possível)...agora comi um tomate com sal...sabe é cansativo, minha gengiva e garganta ja esta doendo...eu controlei isso por um tempo pois esse ano descobri que tenho gastrite cronica leve e esofagite por refluxo. A esofagite apareceu na segunda endoscopia, eu nem estava miando na época...mas sempre pode piorar, tenho medo de ulcera e câncer de intestino por causa dos laxantes, embora eu use pouco no momento(ano passado usava de 4 a 6 por dia)...mas hoje estou meio apática, nada me interessa , nem desperta emoção...


boa noite

3 mias e um final ruim

Os dois últimos laxantes, um comprimido para gazes , e + um amato. Meu nome é Luciane, Lembra lucifer né kkk(lucio+fernando?), mas é derivado de Luciana que é feminino de Luciano que vem de Lucio e significa luz/ iluminado...isso é o que dizem...devem ter se enganado...talvez signifique burro, fraco...sei lá , mas tem que ter uma explicação pra eu ser assim...

agora eu vou dormi e acreditar que amanha será melhor...

boa noite!