tudo cinza

Não estou bem e sei que a tendencia é piora, nessas horas aparecem mais gente pra te colocar pra baixo. De qualquer forma eu sei que ela ja cresceu dentro de mim novamente e vai demorar a dormi de novo. É assim que é, é o que aprendi, o que me tornei. Não tem como eu fugir de mim, quem me faz mal eu excluo da minha vida, mas quando essa pessoa sou eu não tem jeito. Ano passado foi o mais perto que cheguei nesses 9anos...mas eu retrocedi . E estou desesperada, desmotivada,nessas duas ultimas semanas tenho perdido o animo com as coisas que gosto. E minha vontade hoje é fazer nada. Tudo começou com uma foto que tirei, criticas de pessoas próximas,estresse no senac...aqui estou novamente, espero conseguir algo de produtivo com isso.

pois é

Comecei um nf coletivo d 3dias, os primeiros 2 dias sempre sao dificeis e eu sempre superei, mas esse ano to assim..FRACA!
quebrei o nf depois d 12hrs e vomitei em seguida. Depois d 5hrs quebrei d novo pq fui no banco a toa(sistema fora de ar) e vomitei em seguida, fiquei com o corpo muito fraco, é o q acontece quando se faz isso.Algumas horas depois eu comi e melhorei, comi mais do q precisava..estou louca p vomita, mas decidi tomar 2 diureticos e 2 laxantes.Espero amanha ter vergonha na cara e fazer o nf. semana passada tentei a dieta das frutas e furei todos os dias. Depois do nf, pretendo fazer a dieta da sopa,embora eu não emagreça muito com ela, depois posso fazer um nf prolongado ou tomar uns suplentos q tenho aq d albumina e comer ovos(tipo uma dieta da proteina). Estou sentindo falta da academia, mas meu pai ja ta bancando a passagem do curso de dança arab e o de cabeleileira e vai pagar mês q vem o de pole dance =D, ai nem tenho cara para pedir! no ano passado eu tava trancada em casa, esse ano ele ta fazendo muito por mim!Essa é uma grande motivaçao, isso e meu namoro são minhas motivações pra viver, o que tira minha coragem de tentar suicidio. porque lá no fundo eu me sinto culpada pela morte da minha mãe, me sinto um peso na vida das pessoas, me sinto fracassada de mais para eu poder me amar...

é isso, bom feriado pra quem ler essa porr@!

Failure By Designer Jeans (tradução) from first to last

eu sou uma bagunça de inseguranças
faminto por atenção com uma mistura narcisista
você não acha que eu sou maravilhoso?
por favor, diga-me que vale a pena namorar comigo
eu tenho todas as razões para não deixar minha casa hoje

Refrão:
Espelho, espelho...quão maravilhosa é minha imagem?
Seus visitantes entram em colapso diante das minhas fotos
Espelho, espelho...quão maravilhosa é minha imagem?
Seus visitantes entram em colapso diante das minhas fotos

Por favor, não ache que minhas palavras não são honestas
Eu serei o cara que você não consegue resistir
Você será a décima menina na minha lista
Eu escreverei seu nome no meu peito
Essas menos que três nunca irão durar
Por favor, não ache que minhas palavras não são honestas

Refrão

Você será a ultima garota na minha lista
A ação está a um clique de distância
Essas coisas fotografias nunca poderiam dizer



tradução: raisa queiroz

 

video da musica:

 

anorexicos, inspiração

Mischa Barton

Britney Spears 

Lindsay Lohan

Kate Bosworth

nicole richie

kate moss

isabelle caro

isabelle caro

isabelle caro

isabelle caro

Quando eu emagreci?

Não, não. vc sabe que sou contraditoria né? eu engordei... estou com 63kg

e esse numero vai baixar, tem que baixar!

odioo

fiz um texto  e essa  bosta apagou

Que personalidade?

A algum tempo descobri, que aquela personalidade forte, que eu tanto adimirava e parecia ter, não existe mais.Eu me tornei a vitima deles, que eles insistem em chamar de vilã. Eu me moldei, fui uma boa hipocrita em busca de satisfação.Eu queria agradar para conseguir o que quero, eu tentei ser o que eles queria que eu fosse, mas foi em vão.Eu desejei muito a morte e ainda não a encontrei. Eu imaginei um futuro brilhante que não poderia existir, nunca, jamais. Eu andei em circulos por todos esses anos, e meus problemas ainda são os mesmos, mas eu mudei. Aquela menina de personalidade forte e resposta pra tudo sumiu,eles disseram que eu estava errada e ignoram tudo que eu disse, e eu descobri que não sei, não tenho certeza. Agora surgiu a menina que não sabe, a menina que da vida a milhares de questões, aquela que faz as perguntas e não fica satisfeita por muito tempo com as respostas. A ingenuidade deu lugar a desconfiança, e no lugar da esperança de ser importante para o mundo e mudar ele, surgiu a vida semi-viva. É assim que sou, qual personagem eu quero ser? eu não consigo ser um em tempo integral. Sou piedosa e cruel, vingativa, melancolica, amorosa, apatica,  suicida, independente, carente, puta, conservadora, autoritaria, revolucionaria, liberal, materialista. Eu sou um jardim, um poço bem fundo, um vulcão e um ceu cinza. Meu pior pesadelo ainda é a realidade, sempre me desespero quando a percebo.Minha exisencia não tem significado e nem motivo, minha vida não altera nada.Eu posso sai desse jogo.
Eu não sei pra que viver se eu nunca estou satisfeita, e ninguém se importa, e eu não tenho nada a aprender, nada importante e bom. Eu nao posso ensinar nada porque eles ja sabem tudo. Eui odeio esse esquema social que inventamos, de idolatrar a familia , o sangue, de estudar, trabalhar, politica, guerra, servisos domesticos, espectativa de amor eterno, celebrar com comida, viver em um unico lugar, ser um zero a esquerda ja que vc não é um dos grandes, não tem um poderoso status.

Eu queria ser normal, me "encaixar", mas as vezes eu queria ser diferente para me "destacar", em outras ocasioes eu queria passar despercebida, ser "invisivel". Mas quase sempre eu queria ser amada, idolatrada, desejada, adimirada, invejada, popular, importante. Influente na politica, religiao, televisao, jornal, radio...e qualquer outro meio de manipulação das pessoas.Eu quero ditar as regras e moldar o mundo a meu gosto. Não quero ser escravo ou servo, quero ter poder, quero liderar. Quero ser aquela minoria quer controla o mundo.

vou explodir

Sim, meu estomago vai explodir.Comi o dia todo e bebi também. E passei mal o dia todo, e sempre que eu pensava que estava passando mal por causa da comida, eu ia na cozinha pegar algo pra comer. Eu comi muito nos ultimos dias, me sinto intoxicada, suja. E além de não ter seguido o meu plano de emagrecer 1kg por dia e na sexta esta pessando 55kg, eu engordei e imagino que talves amanha eu estaja com horrorosos 62kg(meodeio!).

É isso

O que é ? Por que?

Muitos pensamentos, sem parar. Parece uma existencia em teoria, em busca de uma descoberta.Quem pode provar que eles sabem mais que eu? por que eles teriam a verdade e não eu. Qual das verdades é a verdade, quantas verdades podem existir?Eu quero ver, eu quero saber, como posso acreditar no que eles viveram se eu não vivi...Eu posso mesmo confiar neles?Todos os dias eu encontro um motivo para não crer. Parece que todos sabem tudo menos eu. Mas parece também que eles só repetem e repetem, e esqueceram o porque daquilo. Todo dia eu tenho uma nova ideologia, eu estou sempre mudando de idéia, e eu realmente acredito a principio!mas depois eu perco o"sentido". E as coisas que ficam, e que eu quase não questionam mais, ainda parecem misteriosas e questionaveis..."_mas por que? Eu quero saber!", "Eu ainda não entendi.".Eu não sei muito bem o que é real e o que não é, pois eles se misturam, as vezes o sonho parece mais coerente.Eu não entendo essas repetições diarias...são os mesmo pensamentos, as mesmas descobertas, os mesmo atos e objetivos, os mesmos fins...É sempre a mesma coisa.
Eu não entendo os meus desejos..."_por que quero mesmo aquilo?", e não consigo a maior parte deles.Então crio novas ambissoes. Depois eu desisto de uns e continuo fiel a outros...
Esses pensamentos me acompanha durante o sono, estou sempre procurando justificativas e explicações, eu não tenho um minuto de descanço, estou sempre pensando de um jeito ou de outro. E tenho dificuldade de escolher , pois nunca tenho certeza(sempre surge um pensamento pra matar a certeza). Sou brutalmente insatisfeita com grande parte dessas reptições, elas parecem maldosas e injustas, além de incoerentes. Existir é ser outra pessoas? o que eu poderia fazer diferente, se parece que todo mundo ja fez uma parte do "tudo", acho que não tenho o que invetar, mas nada faz tanto sentido assim. Eu quero um motivo. Eu não queria ser manipulada por politicas, religiões, ciências...mas parece que não da para fugir completamente. O que poderia fazer com essa existencia?